226 Отредактировано Николайлай (11.07.2010 04:27)

Re: Анекдоты+

Еврейка вышла за араба. У них родился сын. Пятилетний малыш пришел к матери: “”Я еврей или араб?”"
- “”Конечно, еврей”".
Мальчик приходит к отцу: “”Папа, я кто?”"
- “”Разумеется, араб. А почему ты спрашиваешь?”"
- “”Да там вот мороженое принесли, я думаю – поторговаться или украсть”".

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Re: Анекдоты+

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Re: Анекдоты+

А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Re: Анекдоты+

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

- Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету. - Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе

Re: Анекдоты+

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

Re: Анекдоты+

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Re: Анекдоты+

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа

Re: Анекдоты+

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

234

Re: Анекдоты+

Участковый: -Фамилия!
Пьяный: -Чья?
Участковый записывает.
Участковый: -Имя!
Пьяный: -Чьё?
Участковый записывает.
Потом задумался: - Чья, чьё ??!!! Мексиканец что-ли??!!
-------------------------------------------------------------
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
----------------------------------------------------
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

235

Re: Анекдоты+

стишок 8-ми летнего ребенка...
МАМЕ
Мама - самая любимая,
Мама - самая красивая,
Но когда ты куришь, пьешь
Ты как старая галошь
--------------------------
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу...
------------------------------------
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

236

Re: Анекдоты+

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива...
Гаишник:
- Наливай. Не встал - так пусть обоссытся.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

Re: Анекдоты+

Ловите оптом, на все смаки...  smile

В связи с указанием Януковича всем чиновникам отдыхать в Крыму - милиция просит отдыхающих тщательнее следить за своими вещами.

3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору ...

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался!

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

— Вы хотите приучить ребенка принимать ванну ежедневно? Есть лёгки способ: подарите ему водонепроницаемые часы!

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я почти уже сижу!

- ты один дома? я заскочу через 10 минут !
- давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит...
- где !?!
- да на лавочке, у подъезда!

Враг никогда не дремлет.
Вообще непонятно, когда эти враги отсыпаться успевают?

переписка ночью в аське:
- я насмотрелась видео про призраков и теперь мне страшно спаааать!!!
- а я... выпил четыре литра кваса, и мне тоже страшно спать!

Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

- Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги!

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да...

Сисадмина арестовали на собственной свадьбе. Он избил тетку из ЗАГСа,которая после регистрации отказалась выдать ему логин и пароль.

Из рецепта блюда:"… переходим к индюшиной грудке. Для сведения, индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!"

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Только в российских автомобилях, вместо подушек безопасности стоят 3 иконки.

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно, вы просто упали с больничной койки.

- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом!
Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка,
- И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его нах..!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Уж не знаю и почему, однако надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbritаniа» как-то вызывает у меня определённые сомнения...

Если тщательно и успешно работать по восемь часов в день, можно стать начальником и работать по двенадцать часов в сутки!

- А подскажи определение наёмного труда?
- В общем как-то так: ты лет тридцать-сорок трудишься, а потом тебя раз - и наёмывают.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Природа наделала много ошибок, и теперь все они выезжают на неё отдохнуть.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества!

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе!

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была.


Анекдот

14.07.10 20:48 | анекдоты - мужчины и женщины

Девушка - еврею:
- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры)))

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает, и все!
- Слушай, да он гений!

- Романтик... Хм-м... Так ласково дураком меня ещё никто не называл...

80% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею
сяду...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Гляди в оба, зри в три!
--------------------------------------------------------
Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

Re: Анекдоты+

На кладбище, два врача на могиле у коллеги. Постояли, помянули, идут по кладбищу. Один смотрит надгробья:
- Этого лечил, этого лечил, этого лечил... Здравствуйте... Этот, сволочь из операционной сбежал!!!


- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
- И как?
- Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина впиндюрилась!

Гляди в оба, зри в три!
--------------------------------------------------------
Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

239

Re: Анекдоты+

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

240

Re: Анекдоты+

Дню Сисадмина посвящается.

Как сломать сисадмина.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

241 Отредактировано Надея (30.07.2010 12:09)

Re: Анекдоты+

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, - ноутбук!!!
----------------------
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

242

Re: Анекдоты+

• Админ спит — значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты — предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" — это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet — это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
С праздником Админы  smile

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

243

Re: Анекдоты+

Основные признаки сисадмина

…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.


Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе


- Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
- Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
- Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
- Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии.
- Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
- Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
- Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
- Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
- Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
- Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

244

Re: Анекдоты+

На днях произошел случай аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю:
Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно  - ноутбук!!!
------------------------------------------------------
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
------------------------------------------------------
Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
-------------------------------------------------------
Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.
-----------------------------------------------------
Работаю я монтажником.
ПОдключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий темно по уши в птичьем помете кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял что ждет меня в будущем....
---------------------------------------
- Простите а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

245 Отредактировано Николайлай (31.07.2010 00:43)

Re: Анекдоты+

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:
"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

Re: Анекдоты+

Николайлай пишет:

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!

Да, этого красавца давно уже нужно... Но наврят ли этим Путин займется...

Гляди в оба, зри в три!
--------------------------------------------------------
Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

Re: Анекдоты+

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
----------------------------------------

- Да... еще не так давно люди набивались в автобус, как селёдки в бочку.
- А сейчас? Разве что-то изменилось?
- Сейчас - как шпроты! Плотными рядами и слегка подкопченные...
-----------------------------------------

- Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии!
-----------------------------------------

- Ой, а мне смска пришла. "Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете".
- Балуется кто-то...
-----------------------------------------

Гляди в оба, зри в три!
--------------------------------------------------------
Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

Re: Анекдоты+

...собака до 6-ти месяцев думала что ее зовут "ойкакаясобачка!" а после - что "уберитевашусобаку!"
-------------------------------------------

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
-------------------------------------------

Папа пришёл домой пьяный...................... Ватикан "в шоке"!!!
-------------------------------------------

...после того что было... Кризис просто обязан на мне жениться!
-------------------------------------------

Гляди в оба, зри в три!
--------------------------------------------------------
Надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

249

Re: Анекдоты+

Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
- Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
- Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду рас**здяев-бурильщиков я тебе подкину.

Каждому своё. Всем за всё.

Re: Анекдоты+

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

Только будущее победит прошлое.