Тема: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

Мужика все друзья уже переженились,
а он один холостяком остался.

И вот они начали его уговаривать и ничего его не брало,
а убедила только одна фраза:
"Вот будешь умирать, будет кому воды принести".
Эта фраза его убедила и он быстренько женился.
Нарожал детей, те внуков, внуки - правнуков,
и вот пришло время мужику умирать.
Лежит он, вокруг дети собрались,
внуки, правнуки, друзья, кто еще жив остался,
а он лежит и думает - блин: "А пить то, совсем не хочется..."

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

2

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

Чеченское население грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам. Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии. Напомню, вчера террорист-смертник пустил под откос поезд Грозный- Махачкала. Личность террориста установлена: это член террорестической православной организации экстремистского толка "Бригада великомученников христовых" Иван Пожаров, чей брат, боевой командир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спецоперации в химкинском лесу в прошлом месяце.
Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. Так же Грозненцы возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть вхрам. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности.Православных верующих в Грозном около 3 милионов рассказал Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. "Нужно быть толерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров" - пояснил местный житель Рекорд Надоев. Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
Трое русских задержаны в Грозном за попытку изнасилования чеченки. Извращенцы пытались прямо на улице познакомится с девушкой и угостить мороженым. Военнослужащие избивают новобранцев, отбирают у них деньги, и заставили чеченцев выложить своими телами слово MOSKVA.

Ведай, Воюй да Владей ради предков, себя да детей!

3 Отредактировано LAV (12.04.2011 07:25)

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

...Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за 'Хаммерами', долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
...Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna..."

Бож еж Объём да мы во нём!
во чинах: Перун - это Время, Род - Семя, Родина - Бремя, Сварог - Племя и Я - то Сутьба моя.

4

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Бож еж Объём да мы во нём!
во чинах: Перун - это Время, Род - Семя, Родина - Бремя, Сварог - Племя и Я - то Сутьба моя.

5

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

последний ето угар полный))))

Бог не любить тих, котрі змагаються з ним славою

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

Нико Альм подал заявление на получение водительского удостоверения около трех лет назад. К заявлению была приложена нестандартная фотография. Поскольку, согласно австрийскому законодательству, никому не разрешено фотографироваться на документы в головных уборах, если этому не противоречат религиозные убеждения, молодой предприниматель заявил, что принадлежит к пастафарианству. Приверженцы этого учения верят в летающего макаронного монстра, а дуршлаг является неотъемлемой частью обличия пастафарианцев.

http://ekabu.ru/other/44916-na-voditels … lakom.html

7 Отредактировано LAV (27.07.2011 16:28)

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

Уроки бизнеса в притчах
"Найдено на просторах интернета.Авторство неизвестно."
http://crisis-blog.ru/forum/topic.php?i … post-72780

Итак:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила  мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в  полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб  говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав  пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей  800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в  ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.  «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,  которые мне должен?»  Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник  предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за  ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать  аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.  Монахиня  говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,  поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:  «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,  но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и  выходит.  Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».  Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый  представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную  лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню  по одному желанию каждого из вас».  «Я первая, я первая!», - говорит  секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о  чем». Пшш! Она исчезает.  «Теперь я, теперь я», - говорит торговый  представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,  бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он  исчезает.  «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.  «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».  Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел  сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел  орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»  «Конечно, почему нет», - ответил тот.  Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.  Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».  «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».  Индейка  склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,  чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она  достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела  на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.  Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая  птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она  замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова  прошла мимо и покакала на нее.  Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг  поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг  стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.  Пробегавшая  мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к  источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.  Мораль истории:  1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.  2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.  3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Урок 7

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И  так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с  деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.  "Тогда  давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их  подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому  времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не  успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -  сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны  спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и  сошлись.  Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три  часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился  монетами!"

МОРАЛЬ:

Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.

Бож еж Объём да мы во нём!
во чинах: Перун - это Время, Род - Семя, Родина - Бремя, Сварог - Племя и Я - то Сутьба моя.

8

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. © Перевод П.Д.Сахарова.


НАСТАВЛЕНИЯ И СОВЕТЫ НЕВЕСТЕ

...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894



Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.


В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.


Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Ведай, Воюй да Владей ради предков, себя да детей!

9

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
http://neivid.livejournal.com/287773.html

Ведай, Воюй да Владей ради предков, себя да детей!

10

Re: Прав́ила (ну не поднимается рука назвать анекдотом)

Я понял почему я фошыст.

Заехал на дачу за мамой, она: "ну пока клубнику поешь". Вместо поедания клубники я увидел прорастающий пырей (сорняк) и не мог остановиться, пока его не выдергал. Хотя в огородном деле слабо смыслю.


Я (13:51:05 5/07/2009)

Ужас! За что только деды воевали. Чтобы потом делили растения по сортам???? Почему сорняки не имеют право расти в твоем огороде???!!!! Ты убил сорняки лишь потому, что у них листья другой формы! плоды другого цвета??

Алексей (13:52:01 5/07/2009)

Ага

Я (13:59:31 5/07/2009)

Ты не понимаешь, что растения - все разные, все равные!!! Богатство твоего огорода - в разнообразии, гостеприимстве!

Алексей (14:03:05 5/07/2009)

AntiZOG 14:02 А антифошысты выдёргивают клубнику.

Я (14:03:15 5/07/2009)
Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Твой огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках! "Огород – для клубники" могут говорить только придурки и провокаторы.

maniak_dz:
Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. И вообще, "клубника"... Есть в этом что-то ксенофобское.

rus14:
Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков. Тем более – никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство им размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками. Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке, и пить воду из лейки!

dr_vladimir:
Нет никакой клубники! Клубника - это совокупность огромного количества сорняков, они веками смешивались и создавали Великий Огород!

raspak:
Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в огороде.

ghost_ss:
Думаю, сорнякам стоит выделить отдельное гетто, на огороде антифашиста. Он же пусть берёт на себя расходы по физической депортации, а то после прошлой моей прополки, меня потащили в Нюрнбергский огородный трибунал.

sw_industrial:
Клубника убивает, огородники покрывают!

the_eerie:
Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем.

soberminded:
Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

Неизвестный автор:
Сорняки такие же огородияне, как и клубничка!

imhotape:
Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов! А какие красивые растения получаются!

xena_282:
Интересно, вы теперь собираетесь по огороду с циркулем гонять, чтобы клубнику от сорняков отличить?

fabius_bile:
У меня есть знакомые сорняки. Очень порядочные и красивые растения. Нельзя судить о сорняках по отдельным представителям вида. А то отдельные товарищи уже готовы расчехлить припрятанные в варварское время подсечно-огневого земледелия стеблеизмерители!

captain_kim:
Никакой клубники не существует! Это вранье! На самом деле это гибрид монгольских и финских сорняков!

seeker_vk04:
Давно пора уже было привлечь внимание общественности к судьбе несчастных сорняков, страдающих от фашиствующих огородников. Добаволю к этому, что клубника это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

red_skin22
Богатство твоего огорода сорняками соседнего прирастать будет! А среди них может попасть трава ещё более забористая, чем твоя клубника.

Ведай, Воюй да Владей ради предков, себя да детей!