426 Отредактировано птах (17.09.2013 23:36)

Re: Анекдоты+

з трибуни наукової сесії відділення історії та філософії АН СРСР 1952 р.,
"російський киїккобинець простягнув руку дружби китайському синантропу, і вони об’єдналися проти імперіалістичного неандертальця"
(Брайчевський 2002, с. 177).

+
"радянський неандерталець найпрогресивніший у світі"
( http://www.istpravda.com.ua/articles/2012/11/20/100649/  )

427

Re: Анекдоты+

http://ic.pics.livejournal.com/bmpd/38024980/753600/753600_original.jpg
2 сентября 2013 года, в Ростовской области
священнослужители освятили территорию в
100 квадратных километров с борта
самолета-амфибии Бе-200ЧС. Для этого
батюшкам потребовалось восемь тонн
освященной воды, заправленной в
специальный резервуар борта Бе-200ЧС
(второго опытного летного самолета с
бортовым номером "202" и
регистрационным номером 21512,
принадлежащего ОАО "Таганрогский
авиационный научно-технический комплекс
имени Г.М. Бериева" .
Воздушный крестный ход, посвященный 70-
летию освобождения Таганрога и Ростовской
области от немецко-фашистских
захватчиков, был совершён 30 августа над
Таганрогом и Неклиновским районом.
Впервые в истории Ростовской области
представители РПЦ совершили обряд
крещения в небе на высоте 200 метров над
землей.
- Крестный ход «по воздуху» над линией
Миус-фронта, где в 1943 году шли
ожесточенные бои, совершался по
благословению митрополита Ростовского и
Новочеркасского Меркурия духовенством
Таганрогского благочиния, - говорит
благочинный Таганрогского округа
протоиерей Алексей Лысиков. - На самолете-
амфибии Бе-200, предоставленном
Таганрогским авиационным научно-
техническим комплексом имени Бериева,
священнослужители Ростовской-на-Дону
епархии совершили облёт Таганрога, а также
пролетели над местами самых ожесточённых
сражений - Самбекскими высотами,
Матвеево-Курганским и Куйбышевским
районами Ростовской области.
Перед началом полета в резервуар,
предназначенный для тушения лесных и
степных пожаров, было залито восемь тонн
воды, освященной накануне. Такой способ
крестного хода был выбран неслучайно. По
словам священников, с неба можно освятить
гораздо больше территории в небольшой
промежуток времени.
Перед началом полета батюшки провели
молебен. На борт амфибии священники
взяли с собой икону святого блаженного
Павла Таганрогского с частицей его мощей.
- Святая вода, закачанная в резервуары
самолета, во время всего полета освящала
пределы города и его окрестности. Так
спустя 70 лет в память о воинской доблести
освободителей Таганрога эта земля, обильно
политая кровью российских солдат,
оросилась святой водой, - сообщил пресс-
секретарь главы Донской митрополии Игорь
Петровский.
http://forum.pravda.com.ua/read.php?2,214114482

Побачити означає повірити, але існує й більш давній вислів - повірити означає побачити © Характерники, Січ.

428

Re: Анекдоты+

оросилась святой водой... аж не смешно стало...

Побачити означає повірити, але існує й більш давній вислів - повірити означає побачити © Характерники, Січ.

429

Re: Анекдоты+

Ехал в маршрутке услышал анекдот от женщин сидящих сзади.
У одной из них синяк под глазом от лечебных процедур.
Лечит зрение.

Собрались три подруги попить чай.
Одна спрашивает у другой:
- У твоего мужа яички теплые?
- Да,- отвечает та.
- И у моего теплые, - говорит первая.
А у твоего, теплые? - спрашивают у третей.
- Не знаю,- растеряно отвечает третья.
На следующий день встречаются снова.
У третьей под глазом синяк.
Подруги спрашивают: Чё, случилось?
Да, легли с мужем спать. Я к яичкам полезла, потрогала и говорю:
- А чего это у тебя яички холодные, у остальных мужиков теплые.

430

Re: Анекдоты+

Xvojda пишет:

оросилась святой водой... аж не смешно стало...

http://cs302803.vk.me/v302803626/c2f0/tDNzOJ0mzRQ.jpg

http://характерництво-спас.укр
Світ стоїть на Правді, якою є сам.
                        характерники, Січ

Re: Анекдоты+

Сидят на балконе две девочки. Одна добрая... А другая ЗЛАЯ....
Плюют в прохожих...
Добрая попала в девятерых, а злая в трёх...
Добро всегда побеждает Зло!

Только будущее победит прошлое.

432

Re: Анекдоты+

Сижу в инете, рассматриваю построенный коттеджный поселок "Истринская усадьба" (кто не знает — поселок построенный для главы "Газпрома"
Алексея Миллера, сооружение чуть уступает Петродворцу). Подошла жена.
Говорю ей: "Посмотри, какая дачка у главы "Газпрома".
Ответ жены: "А я думала, что Украина газ ВОРУЕТ... "

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

433

Re: Анекдоты+

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imаginе Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8. 1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера. Индусы — обязательно просили показать им ПО. Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет. anekdotov.net

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

434

Re: Анекдоты+

ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."
71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах." 78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."
86 "Маша и Дубровский сношались через дупло
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" 105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
132 Охотник незаметно заметил зайца.
133 На полках стояли книги с их авторами.
134 Прыгун взял высоту 2,85 м. над уровнем моря.
135 Где только черт не носил кузнеца Вакулу.
136 Н.В. Гоголь написал триллер "Мёртвые души".
137 На лугу паслись коровы и овцы в перемешку с пастухами.
138 Иван Грозный убил много влиятельных бизнесменов, мешающих ему управлять государством. 139 Пётр 1-й прорубил очко в Европу.
140 Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино.
141 Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
142 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
143 Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
144 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
145 У кавалеристов на ногах были шпроты.
146 Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

435

Re: Анекдоты+

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!

-Вы за Януковича?

-Боже упаси!

Так Вы за Ассоциацию в Европу

-Та Вы,шо боже упаси

-А за кого,за что?

-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!

я живу на своей богом данной земле

436

Re: Анекдоты+

точніше:

николаевского бомжа...
...спрашивает "Гром ТВ"

http://www.youtube.com/watch?v=rh0TJcxY2vs

437

Re: Анекдоты+

В России принято решение переснять один эпизод культового фильма "ДМБ":
- Видишь бандеровцев?
- Нет.
- И я не вижу. А они есть.
- А российских солдат видишь?
— Да.
— А их там нет!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

438

Re: Анекдоты+

Звонок из Одессы в Крым:
- Послушай Абрам, шо там у вас творится?
- Пришли русские войска и окружили все воинские части.
- И шо они от них хотят?
- Кричат им: "Сдавайтесь!"
- А те шо?
- А те кричат, что русские не сдаются!



— Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
— Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
— Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

439

Re: Анекдоты+

МИД России сделал заявление о недопустимости размещения анекдотов про Путина по ночам, потому что он икает и не может уснуть.



Поэтому, самый обычный, нормальный россиянин спит ночью, а утром - встал, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

440

Re: Анекдоты+

Народный губернатор Харькова, принял народного губернатора Донецка, за народного губернатора Луганска. Но народный губернатор Донецка с утра тоже принял, и поэтому встреча прошла в тёплой и дружественной обстановке.

441

Re: Анекдоты+

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- Е…вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.

Училка: все, дети, перерыв.

Реплика с задней парты:

Яка, на#уй, перерва?!!

Училка: это еще кто???

Сузуки:

Олег Ляшко, февраль 2014.

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

442

Re: Анекдоты+

Сергій Притула - офіційна сторінка

Здалось мені, що у моєму під*їзді живе фашист…
Не знаю чого, от здалось та й капєц. Почав думати, хто то може бути?! Першим ділом подумав на тих хто живе у 88-ій квартирі. І дійсно, чого б то нормальні люди жили у квартирі, на якій прихований символ Гітлера? Он, у Львові цілий стадіон дискваліфікували на 5 років, бо якийсь чувак був у футболці з номером 88! Пішов, пробив, виявилось, там живе пенсіонерка. Зрадів, що помилився, але побачив, що у неї в хаті бігає німецька вівчарка… зрозумів, що баба шифрується. Витягнув записник і записав номер квартири.
Витягнув з квартири пральну машинку і 2 каструлі, які роками лежали на балконі, чекаючи, що я їх відремонтую. Тим всім перекрив вхід у під*їзд. Взяв табуретку і сів за «блок-постом». Прийшли сусіди з третього поверху: чоловік, жінка і дитина в колясці. Попросив, щоб вивернули все, що є в колясці, щоб перевірити, чи не везуть там фашиста! Відмовились… я сказав, що відмовитись від перевірки на фашиста можуть тільки фашисти і пропустив. Але квартиру записав у «чорний список потенційних фашистів»!
Після пар йшли студенти. Підійшли до мого блок поста. Один був з навушниками. Попросив дати послухати, що там грає. Грала група «Рамштайн». Зробив вигляд, ніби не здогадався, хто вони такі. Квартиру заніс у список.
Прийшов сусід з яким живу через стінку. Запитав «Вот да фак?». А я запитав чи він часом не ЦРУ-шне чмо, бо якого біса питати «Вот да фак»? Получив в морду. Підло. Без попередження. Як фашисти 22-го червня… записав у список.
Під*їхав сусід з 4-го поверху на БМВ. Я навіть нічого не питав. І так все ясно. Записав у список.
Захотів їсти. На лавці під під*їздом сиділи бабулі. Попросив їх, щоб принесли мені фляшку горілки і закуску. Запитали навіщо? Сказав, що я антифашистський фронт, стою на їх захисті і вони зобов*язані мене годувати, поки я їх захищаю! Бабулі сказали, що коли фашисти зайшли в Україну в 41-му, то теж так казали. Записав у список зразу всіх.
З сусіднього під*їзду прийшов алкаш. Приніс фляшку і сирок. Вмазали. Зразу записав його у ряди антифашистів, бо ж видно, що людина ідейна. Не те, що ті бабулі. Коли фляшка опустіла, відправив його у свій під*їзд і розказав, як робити блок-пост. Відчув, що все роблю правильно!
Вечоріло. Під під*їздом стояло 15 чоловік, які не могли зайти, бо я лежав впоперек проходу зверху на пралці і баняках. Ригав. Бо не міг витримати того, що пів-під*їзду фашисти і зрадники! Ті, хто стояв і хотів зайти, кричали, що я фашист, але я пам*ятав слова Черчіля, який казав, що «майбутні фашисти, будуть називати себе антифашистами»! Пішла жовч!
Під*їхав бобік з ментами! Я зрадів, бо і єжу понятно, що міліція з народом! А народ - це я! Але якогось хріна, вони почали пакувати мене в бобік. Я кричав, що беруть не того, що всі фашисти живуть на 3,4,5 поверхах і стоять під під*їздом, але видно, що фашистська личина пустила коріння набагато глибше і зараз проявилась у цих нелюдах, запроданцях, які пакують мене в бобік!
Сволочі під під*їздом аплодували, бабки на лавці плювались, студенти співали фашистський гімн «Путін – Х..йло, ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла», з балкону 5-го поверху гавкала німецька вівчарка, з вікна третього поверху в морду прилетів памперс з гімном, фашистські прислужники менти, ні-ні, поліцаї, крутили мої руки… я розумів, що коричнева чума розрослась до невиданих масштабів. І тільки вогник папіроски над пральною машинкою у сусідньому під*їзді, в мозолястих руках сусіда-антифашиста, якого я прийняв у цей священний бій, вселяв надію…
Наша Битва Ще Не Закінчилась!!!

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

443

Re: Анекдоты+

Ребёнок обходит кругом отца который стит в одних трусах.
С задумчивым видом спрашивает у мамы:
А почему папа не в ту сторону покакал?

444

Re: Анекдоты+

Серый пишет:

Отдам щенков бультерьера в добрые мясистые руки... wink

Мои любимые собаки бультеры)))

445

Re: Анекдоты+

- И запомни, сын мой: обычная пуля Хуйла не возьмет...
- А какая возьмет, отец?
- Только лишь отлитая из памятника Дзержинскому...
- Какого именно? В России их много!
- Эту тайну, сынок, ты и должен раскрыть...

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

446

Re: Анекдоты+

Экзамен по политологии.
Преподаватель : - Ну ,Танюша, тебе отличная отметка, но ответь на последний вопрос.
Что носили большевики в 1917 в отличие от беспартийных ? Вопрос лёгкий и на отметку не повлияет.
- Партийные билеты, Маривановна.
- Правильно. Но я уточняю вопрос : в 1917 году. Ты, Ташюша, девочка умная, должна ответить.
- Не знаю, Маривановна.
- Эх, Танюша,Танюша. Мандаты.
- Ну, знаете, Маривановна.... Сами Вы манда.

447

Re: Анекдоты+

- О-кей, Гугл. Когда Пу уйдёт из Кремля?
- ...Никогда... его вынесут...

448

Re: Анекдоты+

— Я не понял: в Одессе запретили концерт Тимати или Стаса Михайлова?
— Запретили обоих. Одесситы в сортах говна не разбираются.

Закон Природы -
      Он над всем Закон!

449

Re: Анекдоты+

https://twitter.com/put_in_vor/status/6 … 5108978692

Закон Природы -
      Он над всем Закон!

450

Re: Анекдоты+

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....


Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился
туда
на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама
графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки.
Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит
-
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,
вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...