1

Тема: Просто смешные анекдоты

Обычный день в советской армии. Сержант-грузин зовет солдата:
- Эй, обезян, эта, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян…"
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ?!
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян…"
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-ээээ, тут написано: "Сержант,…
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
- … роты обезян…"

Re: Просто смешные анекдоты

"Как говорил один мой знакомый (Патологоанатом): - Любители лонгера такие красивые, разноцветные внутри!" smile

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

Re: Просто смешные анекдоты

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок
         снимем, потрахаемся.
         - Что, прямо при девках?

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

Re: Просто смешные анекдоты

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище -
это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

5

Re: Просто смешные анекдоты

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам порякде рсапожолены бкувы в слове. Главоне, чотбы превая и пслоендяя бквуы были на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без пробелм. Пичриной эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цеклиом...!

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

6

Re: Просто смешные анекдоты

RUS пишет:

"Как говорил один мой знакомый (Патологоанатом): - Любители лонгера такие красивые, разноцветные внутри!" smile

вот ето крутая фраза)))).... стирил) с вашого позволения))

Бог не любить тих, котрі змагаються з ним славою

7

Re: Просто смешные анекдоты

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

Re: Просто смешные анекдоты

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

9

Re: Просто смешные анекдоты

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Бож еж Объём да мы во нём!
во чинах: Перун - это Время, Род - Семя, Родина - Бремя, Сварог - Племя и Я - то Сутьба моя.

10

Re: Просто смешные анекдоты

Болезнь века

Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается магией. Причем нормальных с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле начинает читать Кастанеду (рисует пентаграмму, ищет Силу, медитирует и т.д.) смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика.
Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.

Начальная стадия (заражение)

Больной проявляет интерес к разговорам на магические темы и периодически начинает спрашивать, как научиться магии и где взять учителя. Не получив вразумительного ответа о магии не вспоминает. Периодически начинает спрашивать, как выйти в астрал. Получив отказ, об астрале спокойно забывает.  Радостно тянет с полок любую магическую литературу и пытается ее научно обосновать.

Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему; книжки спрятать подальше; познакомить с компанией материалистов, которые объяснят, что занятие магией – это один из признаков шизофрении.

Вторая стадия (легкая)

Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и активно высказывает свое мнение по этим вопросам. Говорит, что уже освоил несколько простых заклинаний и ругается, что сложно достать необходимые компоненты. Пытается открыть третий глаз и увидеть ауру.

Рекомендуемое лечение: немедленно забрать книги;сводить в церковь, где ему докажут, что магия - порождение дьявола. Припугнуть черными магами и кармой. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.

Третья стадия (средняя)

Любой разговор переводит на магические темы. Хвастается своими успехами и обретенной Силой. Снимает сглаз и борется с энергетическими вампирами. Считает, что его преследуют другие маги, чтобы отобрать Силу. Все неудачи объясняет их происками. Пытается выйти в астрал и называет себя труднопроизносимым именем.

Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой; дать больному Библию и учебник диалектического материализма. Можно посадить за компьютер, но следить, чтобы больной не искал себе подобных через Интернет или не заболел компьютероманией.

Четвертая стадия (тяжелая)

Речь на 80% состоит из непонятных терминов, иногда больной издает странные звуки, называя их истинной речью. Большую часть времени проводит в нирване, где достигает высших степеней просветления. На оброненное кем-нибудь восклицание "О Господи!" частенько отзывается: "Я вас слушаю".  Как минимум раз в неделю спасает мир от Апокалипсиса. Может подключаться к единому информационному полю, воздействовать на настоящее и будущее через событийные линии и временные потоки, при этом не обращает внимания, что потокам на это воздействие глубоко пофиг. Часто общается через астрал с другими магами и проводит набор учеников.

Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)

Больной полностью отключен от действительности. С великолепным произношением разговаривает на латыни, шумерском, древнеегипетском и еще паре-тройке внеземных языков, причем постоянно и с великолепным произношением, очень редко говорит по-русски со страшным акцентом. Смотрит на все только третьим глазом. Аппетит повышен. Еду для скорости разогревает файрболлами.Часто видит пророческие сны и сразу же их забывает, поэтому спит плохо. С удовольствием рассказывает про свою эмиссарскую деятельность в Службе Охраны Равновесия Миров и указывает ее во всех анкетах в графе "место работы". На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Повсюду таскает полкило амулетов и рисует защитные знаки, причем искренне удивляется реакции прохожих.

Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит. Рекомендуется расстрелять из милосердия к окружающим.

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

Re: Просто смешные анекдоты

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

Re: Просто смешные анекдоты

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
У вaс зaпись Дюны есть?
Продaвец молодaя девушкa в недоумении.
Мужик опять спрaшивaет :
У вaс зaпись Дюны есть?
Девушкa, помолчaв:
А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть

13

Re: Просто смешные анекдоты

ИДУ СЕЙЧАС ИЗ МАГАЗА, ВЫХОДНОЙ, ВЕТРА НЕТ, ВЧЕРА СВЕЖИЙ СНЕЖОК ВЫПАЛ,
> НЕОЖИДАННО СЗАДИ НУ ЯСНО ЧТО РРР ГАВ ГАВ ГАВ И ЗУБЫ КЛАЦАЮТ В ПЯТИ СМ ОТ
> ПЯТКИ. ЕССНО ЛЕГКОЕ СЕРЦЕБИЕНИЕ ТИПА ТАХИКАРДИИ.
> ВПЕРЕДИ ПО ТРОПИНКЕ ДОБРАЯ ХОЗЯЙКА СО СТАНДАРТНОЙ ФРАЗОЙ <ВЫ НЕ БОЙТЕСЬ
> ОНА НЕ КУСАЕТСЯ ПРОСТО ДУРАЧИТСЯ>. НУ ЛАДНО ДУМАЮ ХОРОШО БЕСПЛАТНЫЙ
> ЭКСТРИМ, ИДУ
> ДАЛЬШЕ, РАВНЯЮСЬ С ХОЗЯЙКОЙ И ОРУ ИЗО ВСЕХ СИЛ ЕЙ В УХО ГАВГАВГАВ. ОНА ОТ
> НЕОЖИДАННОСТИ СЕЛА В СУГРОБ ГЛАЗА КРУГЛЫЕ ЛИЦО БЛЕДНОЕ. ГОВОРЮ <ДА НЕ
> ВОЛНУЙТЕСЬ ВЫ Я НЕ КУСАЮСЬ. ТОЛЬКО ДУРАЧУСЬ>.
> ПОКА ДО ДОМА ДОШЕЛ ТАК ХОРОШО НА ДУШЕ БЫЛО.

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

14 Отредактировано Николайлай (23.10.2012 15:46)

Re: Просто смешные анекдоты

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для
женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

На 8 березня дружина попросила подарувати їй норку. Три дні копав. Сподіваюся сподобається!

Re: Просто смешные анекдоты

Разговаривают двое:
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

"Блажен кто верует, силен кто ведает"

16

Re: Просто смешные анекдоты

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Козак повинен Бога поважати і з чортом товаришувати

17

Re: Просто смешные анекдоты

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

18

Re: Просто смешные анекдоты

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.