201

(18 ответов, оставленных в Праздники)

С днём рождения!!!

Tatyana пишет:
Надея пишет:

Иногда полезно народу выполнять правила форума,на который зашли.А ежели кровушка закипает,гормоны на уши давят,али девичья тоска донимает,то Google в помощь.Просторы инета не ограничиваются только нашим,гостеприимным форумом.
Для особо непонятливых,али озабоченных у нас имеется Баня,где можно остудить свой пыл,поразмыслить над тем,туда ли он(она) попали.
Поэтому не будем далее засорять эту тему.

Наденька, милая, я именно туда попала, вон как мужчин распалила , а вы почему-то сердитесь?
Им именно этого и не хватает!

Повторю лично для Вас,любезнейшая Tatyana,не нужно засорять тему " Время и "остановка времени" " постами,не соответствующими направлению темы.Для этого есть "Беседка".
"Поэтому не будем далее засорять эту тему."

Ночной Дождь пишет:
Степаныч пишет:
Хорт пишет:

Да, а почему на сайте нет раздела "знакомства"?

Он ищет его, она её и так далее как положено... big_smile

Пришёл Степаныч и всё опошлил...
Сисам: игнорировать глас народа будем пока всю тему не завалят? wink

Иногда полезно народу выполнять правила форума,на который зашли.А ежели кровушка закипает,гормоны на уши давят,али девичья тоска донимает,то Google в помощь.Просторы инета не ограничиваются только нашим,гостеприимным форумом.
Для особо непонятливых,али озабоченных у нас имеется Баня,где можно остудить свой пыл,поразмыслить над тем,туда ли он(она) попали.
Поэтому не будем далее засорять эту тему.

204

(67 ответов, оставленных в Юмор)

Инструкция для жизни на планете ЗЕМЛЯ.

1.Ты получишь тело.Оно может тебе нравится и не нравится,но это единственное,что будет до конца твоих дней.
2.Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля.
Каждый человек и каждое событие-твой Универсальный Учитель.
3.Не существует ошибок,только уроки.Неудачи неотъемлемая часть успеха.
Жертв нет-только студенты.
4.Урок будет повторяться в разнообразнейших формах,пока не будет усвоен полностью.
Если не усвоишь лёгкие уроки,-они станут труднее.Когда усвоишь-перейдёшь к следующему уроку.
5.Внешние проблемы-точное отражение твоего внутреннего состояния.Если изменишь свой внутренний мир-внешний мир также изменится для тебя.Боль-это способ,которую Вселенная использует,чтобы привлечь твое внимание.
6.Ты поймёшь,что урок усвоен,когда твое поведение изменится.Мудрость достигается практикой.
Немного чего-то,-лучше чем много ничего.
7.Нет лучше места,чем "здесь". "Там" ничуть не лучше,чем "здесь".когда твоё "там" станет "здесь",ты получишь другое "там",которое опять будет казаться лучше,чем "здесь".
8. Другие-всего лишь твое отражение.Ты не можешь любить или ненавидеть то,что есть в других,если это не отражает твоих собственных качеств.
9.Жизнь мастерит рамку,а картину пишешь ты. Если ты не возьмёшь ответственнось за написание картины,то за тебя ее напишут другие.
10.Ты получишь все,что захочешь.Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе;следовательно,единственно верный способ определить
чего ты хочешь-это посмотреть на то,что ты уже имеешь.
11. В определении "правильного" и "неправильного" мораль- плохой помощник.Делай лучшее из возможного.
12.Все ответы-находятся в тебе.Ты знаешь больше,чем написано в книгах.Все,что ты должен делать-смотреть в себя,слушать себя и доверять себе.
13.Ты забудешь обо всём этом.
14.Ты вспомнишь об этом всегда,когда захочешь.

205

(6 ответов, оставленных в Здоровье)

У меня тоже похожая проблема была.Так же на нервной почве(кадровые перестановки на работе в связи с приходом нового руководства и мой уход с работы).У меня тогда полностью ладони,пальцы на руке покрывались сыпью,потом это всё облазило.Применяла всё подряд и одновременно:
противогрибковые препараты на спиртовой основе - пузырьки быстрее лопались,но если обрабатывать уже потрескавшуюся кожу-больно и новая кожа тоже пересыхает быстрее и тоже лопается.
противогрибковые пр-ты в виде крема-мази - кожа мягкая,но пузырьки быстро проявляются снова.
Обрабатывала соком чистотела-сильно жгло в местах,где кожа повреждена,но это замедляло проявление сыпи.
Парила руки в солёной воде+протирала настоем ромашки,череды,полыни - проходил зуд и жжение,раны быстрее заживали,кожа не так облазила.
Всё прошло только благодаря поддержке мужа и моих друзей.Тогда,когда меня "попустило" на тему ухода с работы.
Ещё я заметила,что такая бяка проявилась повторно,но только на пальцах руки ,когда возникла ситуация с неудачным трудоустройством(обещали много и стабильно,на деле оказалось,что текучка кадров по причине невыполнения обещаний).Тогда хватило только противогрибкового крема и душевной беседы с мужем.

206

(26 ответов, оставленных в Юмор)

ЗЕРКАЛЬЦЕ

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

207

(25 ответов, оставленных в Юмор)

35 способов применения CD-ROM...

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. На Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.
4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.
5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Напиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.
7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Но на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.
8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.
9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Новый год. Или на 1 мая - по вкусу.
10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!
11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.
12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.
13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?
14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГН (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы НТВ+. Но никаких гарантий! (Ну, уж радио-то точно можно.)
15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.
16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.
17. Транспортный способ. Из сидюков можно сделать колесное средство. Больше шести колес не делать - не оценят!
18. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.
19. Это радуга, которая всегда с тобой!
20. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!
21. Любимый способ. В шреддер.
22. Национальный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.
23. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.
24. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.
25. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.
26. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Ну, не пальцы, конечно.
27. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.
28. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!
29. Нельзя оставить без внимания НР (не НomePage и не Хьюлетт-Пакард, а НовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).
30. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.
31. Физико-оптический способ. На них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.
32. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft'a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.
33. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Но запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...
34. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!
35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.
Но главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

208

(14 ответов, оставленных в Праздники)

С Днём Рождения!!!
big_smile  lol  big_smile

209

(17 ответов, оставленных в Юмор)

Болезнь века

Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается магией. Причем нормальных с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле начинает читать Кастанеду (рисует пентаграмму, ищет Силу, медитирует и т.д.) смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика.
Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.

Начальная стадия (заражение)

Больной проявляет интерес к разговорам на магические темы и периодически начинает спрашивать, как научиться магии и где взять учителя. Не получив вразумительного ответа о магии не вспоминает. Периодически начинает спрашивать, как выйти в астрал. Получив отказ, об астрале спокойно забывает.  Радостно тянет с полок любую магическую литературу и пытается ее научно обосновать.

Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему; книжки спрятать подальше; познакомить с компанией материалистов, которые объяснят, что занятие магией – это один из признаков шизофрении.

Вторая стадия (легкая)

Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и активно высказывает свое мнение по этим вопросам. Говорит, что уже освоил несколько простых заклинаний и ругается, что сложно достать необходимые компоненты. Пытается открыть третий глаз и увидеть ауру.

Рекомендуемое лечение: немедленно забрать книги;сводить в церковь, где ему докажут, что магия - порождение дьявола. Припугнуть черными магами и кармой. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.

Третья стадия (средняя)

Любой разговор переводит на магические темы. Хвастается своими успехами и обретенной Силой. Снимает сглаз и борется с энергетическими вампирами. Считает, что его преследуют другие маги, чтобы отобрать Силу. Все неудачи объясняет их происками. Пытается выйти в астрал и называет себя труднопроизносимым именем.

Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой; дать больному Библию и учебник диалектического материализма. Можно посадить за компьютер, но следить, чтобы больной не искал себе подобных через Интернет или не заболел компьютероманией.

Четвертая стадия (тяжелая)

Речь на 80% состоит из непонятных терминов, иногда больной издает странные звуки, называя их истинной речью. Большую часть времени проводит в нирване, где достигает высших степеней просветления. На оброненное кем-нибудь восклицание "О Господи!" частенько отзывается: "Я вас слушаю".  Как минимум раз в неделю спасает мир от Апокалипсиса. Может подключаться к единому информационному полю, воздействовать на настоящее и будущее через событийные линии и временные потоки, при этом не обращает внимания, что потокам на это воздействие глубоко пофиг. Часто общается через астрал с другими магами и проводит набор учеников.

Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)

Больной полностью отключен от действительности. С великолепным произношением разговаривает на латыни, шумерском, древнеегипетском и еще паре-тройке внеземных языков, причем постоянно и с великолепным произношением, очень редко говорит по-русски со страшным акцентом. Смотрит на все только третьим глазом. Аппетит повышен. Еду для скорости разогревает файрболлами.Часто видит пророческие сны и сразу же их забывает, поэтому спит плохо. С удовольствием рассказывает про свою эмиссарскую деятельность в Службе Охраны Равновесия Миров и указывает ее во всех анкетах в графе "место работы". На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Повсюду таскает полкило амулетов и рисует защитные знаки, причем искренне удивляется реакции прохожих.

Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит. Рекомендуется расстрелять из милосердия к окружающим.

Наблюдая за собой,я иногда замечаю,что бывает время,когда я начинаю думать(не волнуйтесь,это бывает не часто). А когда наступает время совмещения "читаю на форуме про остановку времени" и "думаю",то у меня появляются вопросы.Вот некоторые из них:
1.Для чего необходимо остановить время?Какова цель этого действа?
2.Как переливая из пустого в порожнее можно достичь поставленной цели?
(Я имею в виду сбор статистич.данных не подтверждая собственной практикой.)
3.В описанных примерах Родамиром Колядой,Николаем,Ярославом и ещё некоторыми форумчанами, говорится о том,что по собственным ощущениям было замедление времени.НО...с остальными свидетелями или участниками события этого не случилось.
Тогда вопрос:это было замедление времени или ускорение внутренних ресурсов,внутреннего жизненного течения?
4.Выше описаны случаи про ощущении замедления времени в окружающем пространстве.А у кого нибудь бывало состояние,когда все вокруг начинали мельтешить,куда то носиться вокруг вас,громко разговаривать,шуметь?У меня такое было несколько раз,когда хворь просто сбивала с ног.Организм выходил на режим "доползти до кровати и отключить все лишние функции,что бы выжить".
Я не уверена,что все ускорялись и только я оставалась в привычном ритме.
Вот такие вопросы.

Ну хоть кто то начал ставить "правильные вопросы".

212

(12 ответов, оставленных в Хардбол)

Вова,попробуй связаться с ребятами по номерам телефонов,которые указаны на сайте группы «Харьковская общественная организация пейнтбола», пейнтбольный клуб “Экстремал ”
Контактные телефоны клуба в Харькове:

(057) 786 24 56; (063) 850 49 69

    (063) 850 49 65; (095) 721 96 11
http://ua-paintball.com/contacts

ХОГО "Федерация пейнтбола Харьковской области"

и Пейнтбол-клуб "Форпост"
Наш телефон(057) 755-35-33
(050)0-822-888

ПК "ПОЛИГОН-Х".
Прием заявок на проведение игр:
тел. 093 4857754
тел. 097 1526642
ICQ. 438 255 266
e-mail: poligon-х@mail.ru

213

(58 ответов, оставленных в Юмор)

"Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека." (Маленький принц)

Саша,вот для юношей и мужчин у тебя занятия есть,а для девушек и женщин?
Я не говорю о постоянных занятиях.Но вот на несколько уроков по самообороне в городских условиях,о способах освобождения от захвата,о том,как и куда нанести удар женской ручкой с маникюром (ножкой на каблучке) и при этом не пораниться самой я бы с удовольствием пришла.
Можешь что нибудь придумать и "научить плохому" нас,женщин?

215

(58 ответов, оставленных в Юмор)

"Ох уж эта молодежь, на все у них готов ответ, - разочарованно сказал Колпак. - Последний вопрос. Можно ли делать людям добро, если они об этом не просят?
- Только если они очень сильно об этом не просят, - без запинки выпалила девчонка."

216

(58 ответов, оставленных в Юмор)

мы те, кто слушал "Руки Вверх" и "Ласковый май";
мы те, кого мамы звали домой крича с балкона;
мы те, кто учил буквы по азбуке, а не по клавиатуре.
мы те, кто писал письма бумажные, а не sms;
мы те, чьи друзья были не online, а во дворе;
мы те, кто играл не в сетевые игры, а в прятки и войнушку..

Наше детство было самое лучшее!

217

(50 ответов, оставленных в Праздники)

Друзья,соратники,участники форума и просто проходившие мимо.
Мне хочется напомнить вам о том,что сегодня отмечает свой День Рождения АРИЕЦ.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!
Хочется счастья тебе пожелать,
Радостно каждое утро встречать,
Быть оптимистом, шутить, улыбаться,
Верить в мечту, никогда не сдаваться!
Встреч интересных и добрых людей,
Ярких событий, надёжных друзей!
Пусть всё хорошее в жизни случится,
И ещё сотни раз повторится!

218

(25 ответов, оставленных в Юмор)

Путь офисного самурая

Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.

Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.

Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.

Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.

Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.

Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.

Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.

Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице? с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.

Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.

Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.

Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И не вовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.

Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.

Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.

Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у не нуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.

Вызов экстренных служб с мобильного телефона.

Сегодня утром ехала в электричке домой.
Напротив меня женщины преклонного возраста делились советами как бороться с короладом,с медведкой,с зятем,с косорукими мужьями и д.т. Короче,милая беседа,что бы скоротать время в поездке.В какой то момент направление их беседы свернуло к мобильным телефонам и тут дамы выяснили,что если " вдруг что то случится,а я на огороде...",то никто не знает куда звонить,какие номера набирать,кого звать на помощь.К моему стыду я не смогла вот так сразу вспомнить номер экстренной службы,а после потока нахлынувшей информации о том,что было раньше,сколько раз вызывалась скорая и приезжала через сутки и тому подобные воспоминания уже присоединившихся пенсионеров с соседних скамеек,вообще потерялась в цифрах.В моём мобильнике (как оказалось) этих номеров тоже нет.Сразу вспомнила хаотичное беганье среди ночи по дому (несколько лет назад) в поисках книжечки - инструкции к телефону,что бы узнать как мне скорую помощь (меня тогда своя собака в область лица укусила) вызвать.Получалась только потеря драгоценного времени и здравого рассудка своих родных,которые не знали за что хвататься...То ли в рельсу бить,то ли по соседским хатам бежать за номерами телефонов,то ли на меня с окровавленной мордой лица смотреть.В общем я решила создать эту тему.Может кому то пригодится.

Номера служб экстренного вызова с мобильного телефона в Украине.

Способ первый:

Набирать вместо двузначных номеров — трехзначные, добавляя перед номером «1». Выглядит это так:

  • 101 — служба спасения.

  • 102 — милиция.

  • 103 — скорая помощь.

  • 104 — служба газа.


Способ второй:

Набирать номер через «межгород». Вот так:

8 код города, в котором Вы находитесь 01 — служба спасения
8 код города 02 — милиция
8 код города 03 — скорая помощь
8 код города 04 — служба газа

Способ третий:

Звонок на номер 112единый номер экстренной помощи. Звонки бесплатны, но придется тратить время на прослушивания информации автоответчика.

Вызов с номера 112 возможен

    * - при отсутствии денежных средств на вашем счету;
    * - при заблокированной SIM-карте;
    * - при отсутствии SIM-карты телефона;

Звонок является бесплатным и возможен при заблокированной SIM-карте, и даже при отсутствии SIM-карты в аппарате мобильного телефона.

К сожалению, данную информацию можно найти лишь в буклете, который идет в комплекте с SIM-картой. На официальных сайтах крупных украинских операторов найти эту информацию крайне сложно.

Номера экстренных и аварийных служб Харькова:

Старый номер     Новый номер     Название службы
007                           1507     Справочно-информационная служба налоговой администрации
01                           101     Пожарная помощь
02                           102     Милиция
03                           103     Государственная скорая медицинская помощь
04                           104     Аварийная служба газовой сети
112                         112     Служба экстренной помощи
06, 066                   1566     Прием телеграмм и объявлений
08                           1508     Автоматизированное бюро ремонта телефонов
09                           109     Справочно-информационная служба (предоставление номеров телефонов абонентов по полным данным)
119                           1509     Справочно-информационная служба (предоставление номеров телефонов по неполным данным)
052                           1552     Справочная Контакт-центра (предоставляют номера телефонов службы поздравлений, прогноза погоды, точного времени, приема телеграмм, службы о товарах и услугах, сказок по телефону, гороскопов, репертуаров театров и кинотеатров, популярных мест развлечений)
064                           1564     Служба ремонта таксофонов
079                           125     Справочно-информационная служба о товарах и услугах
002                           1502     Служба заказа такси
003                           10603     Частная скорая медицинская помощь
004                           1504     Аварийная служба электросетей
005                           1505     Справочная ЮЖД
008                           1588     Вызов такси
009                           1529     Справочно-информационная служба
055                           1550     Заказ железнодорожных билетов
056                           1556     Вызов такси
058                           1558     Вызов такси
061                           1561     Справочно-информационная служба о товарах и услугах
062                           1562     Диспетчерская служба «Жилкомсервиса»
067                           1567     Справочная аптекоуправления
068                           1568     Вызов такси
072                           1572     Служба заказа такси
073                           1573     Вызов такси
075                           177     Информационно-справочная служба по вопросам расчетов за предоставленные телекоммуникационные услуги
076                           1576     Вызов такси
111                           176     Информационно-справочная служба по вопросам предоставления телекоммуникационных услуг
1699                        1599     Обращения граждан по вопросам ЖКХ
1633                        1535     Обращения граждан по вопросам ЖКХ
140                             1540     Справочно-информационная служба радиотакси
177                           1577     Справочно-информационная служба о наличии лекарств
1515                        1551     Вызов такси
1555                        1555     Служба доставки питьевой воды

220

(11 ответов, оставленных в Хардбол)

А!А!А!.Засада.Теперь и я не смогу ходить в своих камуфляжных брюках со стразиками на пуговицах?И в камуфляжной курточке с кружавчиками? Кошмар!

221

(3 ответов, оставленных в Наш край в фотографиях)

Красивые фото!

222

(41 ответов, оставленных в Хардбол)

Кроме маски нужна защита для головы и "ракушка"-защита генофонда.Не помешают кожаные перчатки.

223

(5 ответов, оставленных в Праздники)

Вот и закончилось (как всегда без предупреждения и намеков) такое короткое лето,а с летом утопали каникулы.
Хочу поздравить всех учеников и родителей с началом учебного года.Вам всем (и мне в том числе) желаю мудрых наставников,Учителей.Вкусных обедов в столовке,теплых классов,новых учебников,маленьких "сборов в фонд школы и класса".
С ДНЁМ ЗНАНИЙ!!!!!

1 сентября


    Ну вот... 1 сентября... Я сегодня первый раз в первый класс. Маман с ночи ревет, будто на войну меня провожает. А чего реветь-то? С кем не бывало? Вчера она еще как-то держалась, даже банты мне гофрированные погладила. Так что теперь они у меня гладенькие и на 1,5 метра длиннее. В портфель букварь и сосиску в тесте положила. Потом стала книжку умную вслух читать. Что-то про «если ребенок психологически не подготовлен к школе». На третьем абзаце я за валерьянкой сходила, а она все читает: «Ребенку будет спокойнее в незнакомом месте, если рядом с ним окажутся предметы, знакомые ему с детства. Например, любимый плюшевый медведь или машинка». Ну, нет у меня медведя! Пришлось диск с экшеном «Черепашки-Тортилы. Восставшие из канализации-3» брать. Положу на парту, нужно с пацанами в контакт входить. Хотя какие там пацаны в 7 лет?
    Вышли, наконец. Веду маман за дрожащую руку. Сказали, линейка будет. И хлоп! – первый развод. Нету там никакой линейки. Есть сборище испуганной малышни, нервно озирающихся на сборище испуганных родителей. А напротив... Вот, наверное, чего маман боялась! Толпа старшеклассников, «трубящих» последний год в стенах, не столь отдаленных от винного магазина. С горем пополам отстояли это безобразие с канцелярским названием, чем-то напоминающее очередь. Какой-то дылдон из 10го класса протащил по периметру малявку с колокольчиком в руках, возвестив первый в нашей жизни школьный звонок. Cтоящий рядом брат по несчастью просветил, что первого сентября всегда так – электричество после ремонта еще не работает, поэтому в этот атрибут колхозной коровы звонят. Он «в первый раз» уже второй раз здесь. «Второгодник» на их сленге.
    Директор, старый «мачо» лет тридцати пяти, объявил, что старшие наши друзья (держись, мама!) проводят первоклашек в класс. Смотрю – надвигается на меня нечто в школьной форме 52 размера, отдаленно напоминающее предмет корпусной мебели в коричневом чехле. Банты, такие же как у меня, на пергедролевой голове. Подходит, выглядывает из-за бюста вниз: «Ну что, шмакодявка? Кончилась твоя развеселая жизнь?»
    В классе села за последнюю парту, - второгодник надоумил. Сказал, что, как и в кинотеатре, это места для поцелуев. Господи, с кем целоваться-то? Пацаны какие-то беззубые все... Ну, ладно я, у меня это возрастное. А они-то чего без зубов? «Мойдодыра» в детстве не читали?
    Первый и единственный (слава труду и социализму!) урок сегодня – «Урок родного края». На доске – политическая карта мира. Лучше б они эту доску на задней стене повесили, потому что малышня все равно в ту сторону глядит: туда нервных родителей запустили.
    Мда... Обстановочка та еще... Кто-то ревет, мамаши всхлипывают, один за другим без спроса встают и уходят «писять» трое мальчишек. Нет, определенно у пацанов психика и мочевой пузырь слабее, чем у нас, женщин. Передо мной пухлая барышня с тонкими косичками и толстыми стеклами в очках достает хлеб с котлетой и помидор с солью в спичечном коробке. У меня ведь тоже сосиска в тесте под букварем лежит! Начинаю нервничать.... Слышу плачущий мамкин шепот: «У вас какая плита дома? Электрическая? А у меня газавая... Я работаю до шести... Как же она борщ разогревать сама будет?» Сзади начинается оживленное обсуждение особенностей моего пищеварительного тракта. Вопрос «Что полезнее для семилетнего желудка – порция борща, но холодного, или булочка, но с кефиром?» похоже, увлекает и училку. У нее на параллели (опа! какие я слова уже знаю) сын «трубит». Нет, жалко мне мамку. Хорошая она у меня. Видишь, как убивается. Неспроста, наверное. Забылось вдруг все: и как в прошлом году меня на «Американ! ский пирог» не пустила, и как вместо лифчика банты мне эти дурацкие купила, и как отругала за то, что, пока она спала, я ей на лбу смывающуюся через 3 дня татуировку с Покемоном забабахала. А тут еще училка, чтоб разрядить обстановку, включает магнитофон. Какой-то певун с детским хором поют грустными-прегрустными голосами:
    «Буквы разные писать тонким пёрышком в тетрадь
    Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
    Вычитать и умножать, малышей не обижать
    Учат в школе, учат в школе, учат в школе»
    Эй, кто это тут нас тут обижать собрался? В панике оборачиваюсь на родительницу и вижу.... мамка улыбается! Песня что-ли понравилась? Или напомнила о чем-то? Урок окончен. Родители начинают хлопать, нас отпускают домой. Беру мамку за руку и веду домой. Будем учиться печку включать и шорты с майкой на физкультуру гладить...


    Автор статьи: Наталья Сердюк (Украина, г. Киев)

224

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Нашла у дочки в Контактах.Вспомнила про "Альбомы друзей" в школе.
ЖИЗНЬ В ШКОЛЕ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- партизаны в тылу врага.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
ВЫЗОВ К ДИРЕКТОРУ -- никто не хотел умирать.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- не пойман не вор.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватый я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла)))

225

(25 ответов, оставленных в Юмор)

ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Потомственный системный администратор Василий. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну
утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с
программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных
файлов по имиджу жесткого диска.

                 Х  Х  Х

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.

                Х  Х  Х

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!