51

(3,737 ответов, оставленных в Выживание)

на пенсионерах тренеруются

Внутренние войска МВД России в четверг провели в Подмосковье тактико-специальные учения, на которых присутствовал глава МВД Рашид Нургалиев. По легенде маневров, в некоем населенном пункте большая группа пенсионеров вышла на митинг с требованием социальной поддержки и заблокировала трассу федерального значения. Как передает "Интерфакс", стихийный митинг был "разогнан" с помощью новейших водометов, светошумовых гранат и слезоточивого газа.

Так, для разгона несанкционированного митинга и освобождения трассы по решению руководства МВД России был применен спецназ Внутренних войск с использованием новейших водометных автомобилей малого и среднего класса "Гроза" и "Шторм". В течение считанных минут с помощью светошумовых гранат, слезоточивого газа, а также водометов многочисленная толпа "пенсионеров" была рассеяна, часть их них была "арестована".

"Спецавтомобили "Гроза" и "Шторм", как показывает практика, особенно эффективны при разгоне большой численности людей, их невозможно заблокировать, остановить на ходу", - отметил в беседе с журналистами генерал-майор милиции Александр Иванин, замначальника центра оперативного руководства спецподразделениями МВД России. Он сообщил, что спецавтомобили "Шторм" и "Гроза" уже находятся на вооружении ряда спецподразделений, а также ОМОН.

Журналистам и присутствующим гостям были продемонстрированы также возможности штурмового разградительно-заградительного спецавтомобиля "Абаим-Абанат" для преодоления препятствий и проникновения в здания, а также мобильного робота-полицейского "Металлист".

52

(3,737 ответов, оставленных в Выживание)

ярослав пишет:

голова лежащего в зиккурате на Красной площади человека является терафимом

а вот интересно вопрос - если воздействие происходит на коренное население, а по национальности ленин есть не коренной славянин то кого должно больше плющить?
или все попали под одну гребенку?

53

(3,737 ответов, оставленных в Выживание)

Нынешняя финансовая и валютная политика США создает серьезные проблемы для экономики Китая

Об этом заявил министр торговли КНР Чэнь Дэмин, передает ИТАР-ТАСС.

«Долларовая эмиссия вышла из-под контроля, что ведет к инфляционной атаке на Китай», - сказал министр.

По его словам, «китайские экспортеры проделали хорошую работу в плане подготовки к изменениям в валютных курсах, а также к росту стоимости рабочей силы, однако сейчас они столкнулись с новыми и неожиданными вызовами».

«Так как Соединенные Штаты потеряли контроль над эмиссией доллара, а мировые цены на сырьевые товары продолжают расти, инфляционное давление на Китай усилилось», - считает Чэнь Дэмин.

Вместе с тем он выразил уверенность, что в будущем году рост китайского экспорта «будет стабильным, несмотря на монетарную политику Вашингтона, и при этом Пекин значительно увеличит импорт».

Жесткое валютное противостояние между США и Китаем продолжается уже несколько лет. Искусственно заниженный курс юаня уменьшает стоимость товаров, которые экспортирует Китай, и дает конкурентные преимущества китайским производителям на мировых рынках. При этом высокий обменный курс доллара по отношению к юаню делает американские товары в Китае слишком дорогими и закрывает для многих компаний из США огромный китайский рынок, насчитывающий более 1 млрд. потребителей.

Американские производители и политики утверждают, что китайские власти искусственно занижают стоимость юаня на 25-40%, нанося существенный удар по рынку труда и экспорту США.

Власти Китая говорят о невозможности быстрого повышения курса юаня к доллару и другим валютам. Повышение курса юаня в сжатые сроки приведет к крайне негативным последствиям для китайской экономики.

54

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Cказка
- Верую в Бога, Отца Всемогущего, Творца неба и земли... Господи, я ведь к тебе по делу. Помнишь, я записочку тебе в Стене плача оставлял? Ты не поверишь — помогло! Бля бу... эээ, слово депутата! Замела прокуратура кандидата от конкурентов, так что с меня должок. Свечками возьмёшь, или подать кому сколько? У местного батюшки, уж извини, не спрашиваю — у него ещё от той золотой цепи (в полтора пальца, чтобы перед пацанами понты кидать) мозоль на шее не прошла, так насчитает, что никаким откатом не прикроешь, да ещё на счётчик пригрозит поставить. Хватка — её не пропьёшь. И не замолишь. Всё молчишь...

- Слушай сюдой, чадо, шо ты всё время опять недоволен? Ты просил шоби кандидатом стало меньше? Так им стало! Ты просил, шоби тибя при этом было ни причём? Так тибя было! И шо теперь, я интересуюсь понять? Тибе приспичило иметь беседу за дело. Ты думаешь, мине скучно? Вот шоби да так вообще нет. Если в первом разе, так зачем мине свечек? Если во втором разе, таки сколько насчитает батюшка? Потому шо теперь я стану думать, шо он мине брешет за своих процентов. И уже в этом разе я таки да возьму этих твоих свечек, потому шо уже крепко начинаю догадываться, куда именно я их засуну. И кому именно, шоби один поц ходил парафином и ныне, и присно, и во веки веков. Говори уже за батюшкиных гешефтов, чадо моё. У мине теперь всё равно бессонница через твои мансы.

- Твою же ж... эээ, в смысле — Пресвятая Богородица! Услышал! Ответил! Сам, б... эээ, лично! Отойди, старая, не видишь — переговоры у меня. Важные. Иди, иди, девок вон гоняй, которые без платочка или только что от станка, не переодемшись. Господи! Это ж какие перспективы! Это ж какой потенциал! А батюшка — тот ещё гонобобель. Помнишь, реставрация была, два года церковь в лесах стояла, что твой «Прогресс» на Байконуре? Вот два года он себе фазенду строил. Миксер бетона к храму, два — на дачу. Гастарбайтеров поверх тюбетеек окрестил (ещё приговаривал — мол, кусочек Аллаху, остальное нам) — и вперёд, одну смену в храме, другую — в хоромах. Вот и с процентами, я думаю, та же арифметика.

- А ну-ка, скоренько вернись за кусочек. Недопонято - какому Аллаху-шмаллаху? Этот шмок за миня так выражался, шо ли? Таки батюшка шпринцает мозгами! В законе хочет быть, аферист задрипанный. Ты бы переспросил, чадо моё, а? Не, мине не сложно, но обрезанный поп - это таки да фокус, по воде не ходи. И обратно, пока я не сделал дикий шухер, а ты не заработал сибе кадухес на весь задний анфас, наговори бекицер за этих перспектив, которых ты мине тут упомянул всуе?

- Что, вот так вот и переспросить? Боязно как-то. Он, вишь, и так на меня из-за алтаря косится — а ну как кадилом промеж глаз благословит? Да с правой добавит? Сноровку-то, небось, не замолишь да не прокадишь. Переспросить... А ты точно Господь? Да! Совсем же забыл уточнить, а то как бы потом неувязочки не вышло. Вдруг ты этот, как его... Буцефал... имбецил... а! Люцифер, вот! Ты, Господи, конечно, извиняй, но кабы я всем верил на слово, то носил бы не значок депутата, а полкуба бетона на ногах и паяльник там, куда ты батюшке прочишь свечки. Яви чудо! Приголубь, что ли, святого отца чем по кумполу, а то у него что-то взгляд уж больно ласковый стал — не иначе, пакость задумал.

- Ты в мине не веришь? Или тибя таки смущает моим акцентом? Я хоть столичный, это ты просто ещё не слышал, как этот шлимазл Люцифер вечно имеет разговаривать. Он же совсем-совсем из дикой глубинки, так я и сам не всегда понимаю, за шо он там бэбает по-местечковому. Вот и с тобой я не очень понял - тибе паяльник или явить таки? Потому шо если явить, так я тут с батюшке цвай-драй слов поговорю на служебный идиш, постой нас тут пока тихенько. Слышь, мышь? Алё, ара, чо стало, э? Поп-моп, чо кислый такой, да? Тудым-сюдым, короче, алаверды прынёс, да нет? А то вон тот биджо в депутатский брошка просит тебе секир нефритовый палка, э! Говорит, ты меня через курдюк кидаешь, орешки-марешки прячешь, да нет? И таки шо ты имеешь сказать за бледный вид батюшки, чадо моё? Видел, как святой отец скоренько забыл за здоровые щёчки? А ты говоришь - по кумполу. Слово божье крепче кирпича, шоб ты так дожил живой до пенсии, как я вечно прав! Это не обещание, это я сбрехнул, шоби настроение тибе поднять абиселе. Или ты видишь, шо у миня тоже стало ласково в глазах? Видишь, да? Шо - вот прямо таки и видишь? Ну так вот тибе и чудо - и видишь, и слышишь. Хочешь, научу иметь шпацир по мокрому, аки таки посуху?

- Глянь-ка! Батюшка-то застыл — хоть вывози да на огороде ставь. Верую, Господи! Прости засранца! Так вот, насчёт перспектив: тут один не в меру шустрый депутат предложил священников госслужащими сделать — не твоя, кстати, идея? Так вот, моё мнение, что от такой благодати скорее у них треснет, чем тебе перепадёт. Я что предлагаю? Нет, президентом не хочу — хлопотно и в таких кругах надо вопрос утрясать, что твоего ангельского воинства не хватит. А вот банчишко забабахать — самое оно. Вроде «Православный коммерческий». Или «Божий капитал». И по церквям — банкоматы. Чтоб денежка напрямую капала. Молитва — стольник. Горячая молитва — пятьсот. Искренняя горячая молитва — тысяча. И я — коммерческий директор. Я всё равно много не сворую, меня меньше, чем их. Разница есть? Да мы бы с тобой... И по воде хочу аки пох... аки пофиг... хочу, короче!

- Ну вот и шо ты мелькал кверху тухес, как старый биндюжник в окне ларька? Сразу не мог говорить за свои дикие амбиции? Ходи сюдой, чадо, и не сопи за шиворот. Значит так, вошки таки топают боком, а мы с тобой имеем амушл за шикарный цимес - хочешь в ученики? По портрету вижу, шо таки-да да крепко хочешь. Стой тудой, где имеешь стоять, я сейчас ангелов за тобой отправлю. Доставят в лучшем виде, масло в шоколаде, шоб я так фаршировал одного рыбу на пять тысяч голодных ротов неблагодарной пятой графы.

- Упс. А вот ребята в белых халатах и с комплекцией отставных десантников здесь очень не вовремя. Нет, всё в порядке. Нет, ни с кем не разговариваю. Никого не трогаю, стою, ангелов жду. Нет, не в курсе, что с батюшкой. Свечки? Где? В...нет! Нет! Это не я! Господь свидетель! Слышишь?! Скажи им! Или дай божественного пенделя, тебе жалко, что ли?! А вы, черви — молчать! Перед вами казначей божий! На счёт раз подпрыгнули, на два —упали-покаялись! Боже, простри длань и яви им скорый коллективный трындец!

- Так, я тибя умоляю, только не надо поднимать гвалт. Шо значит - "и ты тоже тут, Отец Небесный, не покинул партнёра на растление безбожникам"? А таки где я по-твоему должен быть, в хлябях небесных? Ой, какая удобная карета, прямо храм гостеприимства, и паства такая обходительная, прелесть! Нет, таки хорошо, шо я с тобой поехал, в церкви мине так приятно не было. Мы теперь всегда будем вместе, чадо. Ну, в хорошем разе. Или, худым концом, до первого галоперидола, а то от него у миня вечно дикий боль в голове проживания. Слушай, оставь в покое грызть смирительную плащаницу и плевать пеной в санитара, мине таки хватило бешеного хая невинно фаршированного свечками батюшки. Слушай мине сюдой, чадо, у нас дел за гланды. Сейчас доедем до дачи, раскидаем шматы, обустроимся. Потом перехватим маленькую капельку - ой-вэй, я таки не могу забыть за шикарный вкус канатчиковой мацы, мать моя женщина! А потом я тибя начну учить сотворять мир за неделю. У нас же есть хоть одна маленькая неделька, чадо моё? А то мине уже тошнит от этой вечной скачки по разным головам..

55

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Миротворец пишет:

с дефектами речи в лётный состав не берут.

ну этого ж взяли

56

(37 ответов, оставленных в Беседка)

в инете появился ролик
http://www.1obl.ru/mainnews/incidents/2 … 15/volkov/

а потом смотрим здесь и все становиться на свои места  smile
http://www.youtube.com/watch?v=PsrORuKe7mY

57

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!
---------------------------------------------------
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?
---------------------------------------------------
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
---------------------------------------------------
Эстонец:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
---------------------------------------------------
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
----------------------------------------------------
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидары!
-----------------------------------------------------
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

58

(3,737 ответов, оставленных в Выживание)

ярослав пишет:

подключить еще успеем но качество будет страдать

самое лучшее обучение это на практике, думаю что обучение и мастерство будет лучше оттачиваться в боевых условиях

59

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Минус двадцать два - не усни, Москва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам нас_ать!
Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не е..т совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!
Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж б_л_ ть посмотри!
И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - за.е..ли б_л_ ть!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!
Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи
Минус сорок пять - и вороны, бл,,ь
Минус сорок восемь - по три шубы носим
Минус пятьдесят - волосы хрустят
Семьдесят четыре - будто на Таймыре

Редким совпадением ознаменовалась смена времен года в этом году. Полнолуние, когда Солнце, Земля и Луна находятся примерно на одной линии, практически совпало по времени с наступлением осеннего равноденствия

Об этом сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на астрономов NASA.

В большинстве случаев оба явления происходят с интервалом в несколько дней или недель. Исключения из правила, подобные нынешнему, крайне редки. В предыдущий раз такое происходило почти 20 лет назад - 23 сентября 1991 года.

В этом месяце полнолуние произошло всего через шесть часов после наступления дня осеннего равноденствия 23 сентября в 06:09 по Киеву. Примерное совпадение побудило астрономов NASA назвать явление "суперполнолунием".

Как напомнил ведущий специалист NASA Тони Филлипс, осеннее равноденствие наступает 22 или 23 сентября, когда центр Солнца в видимом движении по эклиптике пересекает экватор, переходя из северного в южное полушарие нашей планеты.

В эти дни для всех мест Земли (исключая районы полюсов) день почти равен ночи, светило восходит почти точно на востоке и заходит почти точно на западе.

В английском языке сентябрьское полнолуние называется "урожайным". Это не случайно. "До изобретения электричества уборку урожая было важно продолжать и после захода солнца. Такую возможность мог дать свет, исходивший от полного лунного диска. Только так можно было успеть собрать урожай, чтобы вовремя продать агропродукты на рынке", - пояснил Филлипс.

По данным NASA, следующее совпадение полнолуния с днем осеннего равноденствия произойдет в 2029 году.

http://censor.net.ua/go/offer--ResourceID--172556

Владимир Огонь пишет:

хотя я начинал, ещё на ЭВМ  "СМ-1".

ось бачите кнопокодав зі стажем

Владимир Огонь пишет:

В моей голове, вертится вопрос, почему 800 гривен

отож все зрозуміло крім грошей та навиків кнопкодавлення в Рунеті нічого немає  smile

особенно умиляет фраза:

Владимир Огонь пишет:

Уважаемый всё есть в Рунете,

итак практически по всем постам   hmm
уважаемый, а в вашей голове хоть что то есть из преданий (предками данные знания) или вам нравится на форуме понтоваться

псиоружие сбой дало обсечка

ярослав пишет:

А они токмо огнем да мечем умеют, суть такая.

сила есть ума не надо да еще в жаргоне поиспражняться

КолоБор пишет:

Владимир Огонь

У славян Бог явлен через НАЩИХ  святых родителей., являющие причиной нашей жизни.
У славян Бог явлен Единым Славянским Народом как Всебог Перун Славен.
У славян Бог явлен Сонцем, Ветром, Водой, Небом, Снегом, Дождём  и так далее.........

Можите ли вы предЯВИТЬ богуродным славянам  вашего бога?????
Самое главное  понятие вашей Веры?????



Может быть ваш Бог родней чем НАШИ святые родители, может быть он СВЯТЕЙ чем Славянский Народ, может быть он важней Среды...Рода,   Природы??

Считаю оскарблением обзываловку  -  "адепты"... если можите быть человеком общайтесь по человечески без обзывалок и ярлыков.

Напоминаю Вам тут общаются СЛАВЯНЕ!!!!

сопли уже вытер, старичек приблатненный  big_smile
слушай овца ты божия тебеж вопрос то задан

Владимир Огонь пишет:

Давно нас не лечили.

да уж видать перестаралися в лечении

Владимир Огонь пишет:

неожиданно-негаданно, говорят люди много их, Чудо -Юда Заморского, в Граде Киеве.

и Чуда есть и Юда залейся тока заходи

ярослав пишет:

У меня терпения на  весь ваш нии хватит, подожду, выж больные все, сами мож дойдете.

пускай скопом приходят подлечим подправим может че и добавим

Владимир Огонь пишет:

Я понимаю что, у волчат зубки, режутся. Но, учите я охотник.

то то и оно что изучаем ваши повадки

Владимир Огонь пишет:
Slav пишет:
Владимир Огонь пишет:

В моей психологии вам, не разобраться,так как я помесь Вятичей и Дакков.

Шизофрени́я (др.-греч. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств[1], ......... "заболевания". [6])

Как хорошо-то, что ещё в Рунете есть?

с психикой уже разобрались возражений от Владимир Огонь нет идем дальше ...

Владимир Огонь пишет:

В моей психологии вам, не разобраться,так как я помесь Вятичей и Дакков.

записки из дома шизофрении (Шизофрени́я (др.-греч. σχίζω — «раскалываю» + φρήν — «ум, рассудок») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств[1], для которых характерны отклонения в восприятии реальности или её отражении. Манифестация болезни, как правило, связана с появлением продуктивных симптомов (слуховые галлюцинации, параноидный или фантастический бред или дезорганизованные речь и мышление) на фоне значительной социальной дисфункции или потери работоспособности. Первые симптомы обычно появляются в начале взрослой жизни;[2] в целом риск заболевания, по данным исследований, составляет 0,4-0,6 %.[3][4] Диагноз ставится на основании анализа жалоб пациента и его поведения. В настоящее время не существует клинически одобренного лабораторного теста на шизофрению.[5]Также, в научной медицинской печати не существует подтвержденного отчета об открытии этого якобы "заболевания". [6])

ну тогда плиз сюда
http://musiclist.org.ua/song/335712.html

72

(942 ответов, оставленных в Вера и Религия)

Kuznez пишет:

Я Всё сказал.

Это ж надо какой грозный  smile
когда у человека закончились доводы, начались эмоции  tongue
жаль на поставленный кузнезу мною вопрос  не получил ответа, а так бы подискутировали

"Туман яром" здесь есть 
http://www.slavspas.dn.ua/index.php?opt … ;Itemid=57
послушай, поупражняйся получше любой мантры будет

74

(4 ответов, оставленных в Беседка)

Kuznez пишет:

Если интересно посещайте форум кпрф.ру:

"кто похвалит меня тот получит большую сладкую конфету" smile

75

(248 ответов, оставленных в История)

Kuznez пишет:

Я обычно таких как вы выгоняю с работы, двое сейчас, повышают квалификацию в цеху, с высшим образованием.

ну к вам никто и не нанимается на работу, а получение удовлетворения от того что с высшим образованием повышают квалификацию в цеху так этож хорошо по крайней мере для РАБотающих на вас