101

(486 ответов, оставленных в Юмор)

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

102

(3,737 ответов, оставленных в Выживание)

ну правильно с одной стороны намерзает, а с другой будет таять

103

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива...
Гаишник:
- Наливай. Не встал - так пусть обоссытся.

104

(486 ответов, оставленных в Юмор)

стишок 8-ми летнего ребенка...
МАМЕ
Мама - самая любимая,
Мама - самая красивая,
Но когда ты куришь, пьешь
Ты как старая галошь
--------------------------
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу...
------------------------------------
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

105

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Участковый: -Фамилия!
Пьяный: -Чья?
Участковый записывает.
Участковый: -Имя!
Пьяный: -Чьё?
Участковый записывает.
Потом задумался: - Чья, чьё ??!!! Мексиканец что-ли??!!
-------------------------------------------------------------
Поддатый солдат возвращается из самохода. Hавстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
----------------------------------------------------
Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

106

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Oтчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Hастоятель монастыря Елантий.

107

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
------------------------------------------
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х*ли с бедного возьмешь-то?..

георгий пишет:

Надо внимательно читать послания и понимать о чём пишут.А то несёте какой то бред.   георгий

напомнило правила для молодого бойца:
1) Командир всегда прав!
2) Если командир неправ смотри первое правило
Георгий просто как видишь по форуму здесь общается много разных людей, которые высказывают свое мнение и так говорить по поводу бреда по отношению к другим есть с твоей стороны некорректным

Oleg089 пишет:

Дело в том, что надо что-то ДЕЛАТЬ, а не просто хотеть

жажда к действию уже у многих включилась, скажу так, пока не торопитесь прежде нужно самим окрепнуть, под каток еще успеем попасть  big_smile

Oleg089 пишет:

СПАС это хорошо, отлично, НО... спас не дает знания, умением, опыт.
СПАС дает вам ЭНЕРГИЮ и ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ знания, умение и опыт.

Олег все равно что бутерброд намазал с не понятной стороны, то СПАС не дает то дает, как по мне вопрос нужно ставить не о ВОЗМОЖНОСТЯХ ПОЛУЧЕНИЯ и осуществления личных хотелок, а скорее всего научится твердо стоять на своих ногах и создать вокруг себя здоровое общество для этого мы все здесь и собрались  smile

кто реагирует?  hmm
я например комментирую причем приводя в доказательство твои же слова
рекомендую тебе почитать пару томов по психологии может че и поймешь в насущных проблемах опять же будет хорошей практикой для твоего СПАСА

Xvojda пишет:

И удивительного здесь так же мало что и дважди два четире

я например могу доказать что 2х2 будет пять  smile

Xvojda пишет:

Тенью Спаса есть Каббала, трактат о Спасе - Талмуд есер а-Сфирот

Xvojda ты хоть веришь в эту бредятину которую несешь на этом форуме

Svoy44 пишет:

А думать?

зачем думать, если можно проявить начитанность в замесе с личной фантазией глядишь новый СПАС получится ЭРУДИТ будет называться

да жаба большой зверь, пол мира задавила  smile

Xvojda пишет:

Смеятся над другими надо осторожно, могут посмеятся и над тобой (с)

Xvojda что то Ты болезненно реагируешь на шутки в свой адрес

115

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой
и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько
же он оставил себе за посредничество?
-----------------------------------------------------
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

116

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...
-------------------------------------------------
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
-------------------------------------------------
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

117

(486 ответов, оставленных в Юмор)

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

118

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Вопрос:
- Почему у евреев большие носы?
- Так ведь воздух ж бесплатный!
-----------------------------------------------
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой.  Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем  у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

119

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Волот пишет:

Не работает

Word 2007 и 2010 проверил не работает а в поздних версиях боится уже только одной фразы  smile

120

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Не совсем анекдот, но...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Не верите? попробуйте…

121

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Служащий на пенсии решил удалиться в деревню, купил хозяйство, скотину.
Доит корову: 1 день- литр молока, 2 день- пол литра молока, 3 день - стакан молока, 4 день- ничего. Вызывает ветеринара.
Тот посмотрел на животинку и говорит:"Бычок конечно задроченый, но жить будет!..."
----------------------------------------
Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу о программистах и меня лично.
Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista,
появился новый раздел услуг в труде программиста - удаление на новых компьютерах Windows Vista и установка Windows XP.
Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет - мое финансовое благополучение улучшается с каждым днем!
Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас - программистов!
С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционной системы.

122

(486 ответов, оставленных в Юмор)

В палате дистрофиков горе - Ваню одеялом придавило, вот-вот задохнется.
Петя (рыдая):
- Может, Колю из соседней палаты позвать?
- А он поможет?
- Так он же культурист - даже майку носит!
----------------------------------------------------------------
Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!
------------------------------------
Холодильник «New Рязань» – гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
------------------------------------
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

123

(486 ответов, оставленных в Юмор)

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
------------------------------------
Набитый автобус... на поддножке стоит мужик (М), а сзади него стоит заика (З).
З: Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
М: молчит З: Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
М: молчит На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все таки сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика:
- Ну что вы не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить!
Как вам не студно. На что мужик отвечает.
М: Д-д-да п-п-о м-м-мо-рде н-не х-х-хотел п-получить.

124

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец
----------------------------------------
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж кидается обнимать супругу:
"А ты все стряпаешь и стряпаешь, дорогая..."

125

(486 ответов, оставленных в Юмор)

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!