Тема: Смешно

http://www.yapfiles.ru/show/282452/f17f … autoplay=1

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

Re: Смешно

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем
полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

Re: Смешно

Звонок в дверь утром выходного дня. Разговор через дверь.
             
      Я (сонно и недовольно): - Кто там?
             
Они (певучим смиренным голосом): - Свидетели Иеговы.
             
Я (на автомате): - А что говорит господь ваш Иегова о
         безголовых мутантах?
             
Они (со стоном отчаяния): - Да вы что все, сговорились что ли?!
             
      Звук закрывающихся дверей лифта…

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

Re: Смешно

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?"
Результат - 15 пощёчин и два минета.

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

Re: Смешно

Кажется, я плохо влияю на свою девушку.
В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.
А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

Re: Смешно

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
http://www.gazeta.lv/story/3627.html

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

Re: Смешно

Стишок про Илью Муромца)))

Ветер свищет за плечами,
Топчет конь степную пыль
Это скачет Рабинович
Славный русский богатырь

Re: Смешно

В правительстве вчера случился занятный конфуз:
деньги, выделенные на здравоохранение,
случайно потратили на здравоохранение.

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

9 Отредактировано LAV (25.10.2011 17:41)

Re: Смешно

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ?
- Мормон.
- Яхве с вами! Что вы! что вы!
Я - свидетель Иеговы!

-Уносите Ваши ноги,
я - служитель синагоги!
- Вам бояться есть резоны -
Тут со мной еще масоны!

И прекрасны, как артистки,
Вездесущие баптистки.
Еле сдерживая маты,
Шли с балкона харизматы.

Также прыгали с трубы
Чтители Саи-Бабы.
Рядом слазила с мопеда
Злая банда Саи-Деда.

На гастроли из России
С кедром шли Анастасии.
За спину закинув ноги
Лезут в окна хатха-йоги.

По трубе по водосточной
Подползает дзэнбуддист.
А без рифмы - потому что...
Потому что пофигист.

Я достал свою двустволку:
-Лезьте, с...ки. Всё без толку.
Я базарить тут не стану,
Мигом проведу в нирвану.

По трубе стучит радист-
Нейролингвопрограммист!
И доводят до инсульта
Тренингисты психокультов.

Чистят карму,
блистят карму
Айюр-веды
с боддхидхармой!

В Шамбалу зовут всех нас
теософ и ганджубас!
Чакры кто открыл умело -
На Алтай те едут смело!

Бубен, пляски, мухоморы!
Душа мира прет на горы!
Ломом в стену бьют давно
Очевидцы НЛО.

Долбят ,источая пену,
Экстрасенсы мозгом в стену.
И Задорнов в упоеньи
проповедует Ра-денья!

А рунисты-негодяи
На заборе написали:
"Геть Свидетелей скорей!
Наваляйте им люлей".

Тут внезапно для рунистов
Появились сатанисты.
Долго драка продолжалась -
Никого и не осталось.

Ультрасы все только рады.
"Ну-ка, получили, гады?"-
Всяким "-истам" прокричали
И анафеме предали.

И, приняв поспешно меры,
Все зарылися в пещеры.
Вот Свидетелям тоска -
Каять некого пока.
http://koza-skripa4ka.livejournal.com/37206.html

Бож еж Объём да мы во нём!
во чинах: Перун - это Время, Род - Семя, Родина - Бремя, Сварог - Племя и Я - то Сутьба моя.

10

Re: Смешно

ЗЕРКАЛЬЦЕ

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

Re: Смешно

Вещи, которых должен опасаться христианен
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный акт!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! И Т9 так подсказывает, кстате

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

Re: Смешно

Николайлай пишет:

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

Шутки - шутками, а даже во времена СССР, в ВВС, бортов с номером 13 практически не существовало... Во народу голову задурили... big_smile

Только будущее победит прошлое.

Re: Смешно

Да и домов с номером 6 и 13 на улицах в какой то европейской стране тоже нет.)))

14

Re: Смешно

Обсяг ВВП країни залежить від середньої довжини статевого члена чоловіків

"...
Вчені з Університету Гельсінкі провели новаторське дослідження, побудувавши модель зв'язку між середньою довжиною статевого члена чоловіків та зростанням ВВП країни.
..."

http://svit24.net/economic/71-economic/ … cholovikiv

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

15 Отредактировано Светослав (04.11.2011 17:38)

Re: Смешно

Ночной Дождь пишет:
Николайлай пишет:

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

Шутки - шутками, а даже во времена СССР, в ВВС, бортов с номером 13 практически не существовало... Во народу голову задурили... big_smile

Год назад в мае летал в Турцию, в самолете было место 15, обратил внимание, что после 12 места идет 14.... smile ...авиакомпания Российская.

"Блажен кто верует, силен кто ведает"

Re: Смешно

А кресло с номером 13 у пилота)))

17 Отредактировано Степаныч (05.11.2011 11:37)

Re: Смешно

Светослав пишет:
Ночной Дождь пишет:
Николайлай пишет:

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

Шутки - шутками, а даже во времена СССР, в ВВС, бортов с номером 13 практически не существовало... Во народу голову задурили... big_smile

Год назад в мае летал в Турцию, в самолете было место 15, обратил внимание, что после 12 места идет 14.... smile ...авиакомпания Российская.

По такому же принципу строят сейчас некоторые дома, в которых нет 13го этажа и квартиры №13.

[img=PunBB bbcode test]http://www.goroda-prizraki.ru/images/goroda.gif[/img]
Пётр Аркадьевич Столыпин: «Народ, не имеющий национального самосознания, есть навоз, на котором произрастают другие народы»

Re: Смешно

то пошло от Варфоломеевской ночи... пятница 13е.
Некоторым там оооочень не повезло.... и этих некоторых было оооочень много.

http://характерництво-спас.укр
Світ стоїть на Правді, якою є сам.
                        характерники, Січ

19 Отредактировано Степаныч (05.11.2011 13:18)

Re: Смешно

Святослав пишет:

то пошло от Варфоломеевской ночи... пятница 13е.
Некоторым там оооочень не повезло.... и этих некоторых было оооочень много.

Так вроди варфоломеевская ночь была 24 августа 1572 года.

Про пятницу 13 из Википедии:

В последнее время многие стали утверждать (возможно, после бестселлера Дэна Брауна «Код да Винчи», хотя сам он эту идею позаимствовал из книг «Святая кровь и Святой Грааль» и «Откровение тамплиеров»), что понятие «пятница, 13-е» связано с арестом большинства рыцарей ордена Тамплиеров. Действительно, их неожиданный арест был организован французским королем Филиппом IV Красивым одновременно, в пятницу, 13 октября 1307 года. Решение было принято Папой Римским, который заявил: во сне к нему явился Иисус и сказал, что всех тамплиеров необходимо истребить. Но руководство католической церкви в тот момент находилось под полным контролем французского короля, и даже папский престол был перенесен в город Авиньон на юге Франции (так называемое авиньонское пленение пап). Нельзя, конечно, не отметить: после первых крестовых походов власть тамплиеров стала очень быстро распространяться, что было не выгодно католической церкви. Впрочем, независимое положение тамплиеров волновало и короля Филиппа, чья роль, как уже говорилось, превышала тогда роль папы.

[img=PunBB bbcode test]http://www.goroda-prizraki.ru/images/goroda.gif[/img]
Пётр Аркадьевич Столыпин: «Народ, не имеющий национального самосознания, есть навоз, на котором произрастают другие народы»

Re: Смешно

точно. "тамплиеровская" ночь. во Франции всегда находили чем заняться.

http://характерництво-спас.укр
Світ стоїть на Правді, якою є сам.
                        характерники, Січ

Re: Смешно

Лучший мир.

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:
- Желай же, о, могущественный маг!
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка уже показала дно, - а ты добро творить можешь?
- Что есть добро, как не оборотная сторона зла? – откликнулся изрядно захмелевший демон...
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах; наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами; отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд; отрастили певице Земфире половой член и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Но хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и кинорежиссёра Михалкова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» - и стирал пентаграмму.
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем из натуральной кожи и позолоченным рубильником.
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел.
Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать...
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети...
Мир стал немного лучше.

(нашёл в сети)

Не стремись стать сильнее соперника. Ищи, где соперник слабее тебя...

Re: Смешно

Джордж Буш звонит Путину и говорит:
-Владимир, как поживаете?
-Хорошо, а Вы как?
-Не очень.
-А что такое?
-Да понимаете, у меня скоро выборы как и у Вас, у меня в Конгресс, и во всех пятидесяти штатах моя "Республиканская" партия отстаёт, ну в общем плохое настроение...
Путин говорит:
-Давайте я Вам подошлю своего председателя Центральной Избирательной Коммиссии Чуров его фамилия, может он Вам поможет.
И отправил его.
Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит:
-Владимир Владимирович, я могу доложить, что есть некоторые успехи. В общем так, во всех пятидесяти штатах лидирует, но с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россиия".

"Блажен кто верует, силен кто ведает"

Re: Смешно

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

24

Re: Смешно

Да, есть такие... smile

Круг Спаса "Сколот"
http://sistema-spas-skolot.com/

25

Re: Смешно

hmm Кажется я поняла почему  "некотогые национальности"  не едят свинину...   чтоб каннибализмом не заниматься