1

Тема: Анекдоты+

Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.



— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!..



Встречаются на семинаре трое духов (представителей дух-ва):
Священник, молла и раббин(равин), речь идет о проценте из суммы которая поступает в святилище из пожертвований ...

Священник : Вот я например после того как отслужил службу, беру мел и на полу рисую черту , потом беру ящичек с деньгами и выбрасываю содержимое на черту, все что упало в левую часть линии - Господу, что в правую - мое ...

Молла : А я вообще линий-чертиков не рисую, я рисую круг и выбрасываю в направлении этого круга , все что попадет в круг - Аллаху а что за круг то мое ...

Равин: Ну вот, я же всегда говорил что вы сектанты и идолопоклонники, так и не научились чтить истинного Бога, так и не познали его силы !
Я не чертежник , я беру этот ящик и содерживое выбрасываю в воздух , все что Богу нужно - он себе возмет а что нет то мне



Один поп, замечает что один дряхлый алкоголик, переодически приходит в церковь и молится святтой деве Марие
о том как ему стыдно, не ловко да не удобно, и как бы это в последни раз.
Потом технично во время сбора денег, заберает из карзиночки пару купюр, и уматывает.

И в один день, поп спрятовшйся за статуей Исуса, решает за ним понаблюдать чтобы сполить. И как всегда, в тоже время появляется тот самый алкаш, та же самая картина, он подходит к иконе святой Марии, и начинает своё тра ля ля.. Мне не удобно.. мне очень стыдно.. Можно я в последни раз чуток денюшек возьму!?
В этот момент поп из за статуи Исуса, << Neeeт! Нельзяяяя!!!!>>
Алкаш поворачивается и говорит.<<Isk du sus mnaaaa! yep c@nokhnerit het khosum en>>
(А ты вопше молчи! Когда с родителями разгаваривают)



Стук в дверь к евреям:
-Кто там?
-Свидетели Иеговы
-Как, Он что собрался жениться?



Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.



Сошёл ап. Павел в наши дни и собрал представителей всех деноминаций на приём. Заходит каждый по очереди.
Зашёл католик, через полчаса выходит и говорит: да с девой Марией мы переборщили.
Заходит лютеранин, через полчаса выходит и говорит: да с крещением младенцев мы перестарались.
Заходит баптист. Проходит час — баптиста нет, проходит два — баптиста нет...
Через три часа выскакивает взмыленный Павел: я ему объясняю, что это послание я написал, а он мне: «Читай как написано!», я ему снова: да ведь это я сам написал!!! А он мне опять: «Читай как написано!»



Мама молится перед едой:
-Господи, благослови картошку и курицу. Аминь.
Сын (2,5 года), посмотрев на стол, добавляет:
-И вилку! Аминь.


Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, аpа! Цирк приехал!!!"

2

Re: Анекдоты+

Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х$й с ним!!!

3

Re: Анекдоты+

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

PS Даже не совсем анекдот, может, притча со смыслом )

Каждому своё. Всем за всё.

4

Re: Анекдоты+

что-то в этом есть)

5

Re: Анекдоты+

я что-то не могу понять как вы аватарки вставляете? smile

6

Re: Анекдоты+

ч-з профиль...

7

Re: Анекдоты+

увидел теперь... smile спасиба марыч, что добавил мне эту функцию, для установления аватарки smile))

8

Re: Анекдоты+

хм.....

9

Re: Анекдоты+

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
  следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

10

Re: Анекдоты+

Во как!!! Не больше, не меньше. Хочется начать со слов: «Уж сколо раз твердили Миру», но на самом деле все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том, что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой обладательницей новенького Фиата «Пунто», и что мы приглашены на «мероприятие». На «мероприятии» каждый у «тачки» «отметился»: завели, проехались, стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб».
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
- Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой»).
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов ЛСС416/53/455674/546388/Bis» (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

11

Re: Анекдоты+

мда... ей по идее, с таким уровнем интеллекта, прав бы не дали...

12

Re: Анекдоты+

Она могла их купить=)
Я слышал истории, как подобным дамочкам воздух в колёсах меняют, для профилактики=)

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

13

Re: Анекдоты+

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

14

Re: Анекдоты+

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает:
- Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

15

Re: Анекдоты+

ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН... если писан, то не читан... если читан, то не понят... если понят, то не так))

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

16

Re: Анекдоты+

- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда

Учёные мира бьют тревогу - вслед за куриным гриппом уже обнаружен свиной грипп, тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное:
— Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

17

Re: Анекдоты+

smile

18

Re: Анекдоты+

Идет мужик по лесу... дождь, ветер, ночь... он замерз весь. Смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

На двери подъезда ОБъЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

Re: Анекдоты+

-Батюшка, надо кота отпеть!
      -Нет, сын мой, не положено.
         -А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая
церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

20

Re: Анекдоты+

smile))

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

Re: Анекдоты+

Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна боролась, как могла. Марля закончилась не только в Госрезерве, но даже в Китае, поэтому в ход пошли траурные повязки, солдатские портянки и детские памперсы. Особым спросом пользовались модели с резинкой по бокам и защитой от протекания слюны. Они надежно преграждали путь коварной инфекции.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Страна перестала считать свои потери. К тем четверым, которые померли от A/H1N1 в 2009-ом, добавили еще 10 тыс. не переживших туберкулез; 40 тыс. отравившихся фальсифицированной водкой (их оформили как жертв некачественной профилактики)
и 14 тыс. неопознанных трупов. В сумме вышла солидная цифра и ей пугали
кредиторов.
Президент возглавил Общественный совет за увековечивание памяти жертв
Гриппомора. И наезжал на парламент, требуя признать Гриппомор геноцидом
украинского народа и воздвигнуть памятник на бюджетные деньги не хуже, чем мемориал памяти жертв Голодомора. Проект монумента с плачущей свинкой наверху стоимостью в 110 млн. долларов гарант просил вынести на             всенародный референдум.
Украинские дизайнеры разработали коллекцию одежды от кутюр, посвященную
эпидемии гриппа. В коллекцию вошли намордники из кожи, украшенные стразами Сваровски, тончайшей органзой и пайетками разных
оттенков. Вошли в моду аксессуары и гламурные вещицы «гриппозного направления».
В сексшопах стали продавать специальные масочки с разрезиком и пуговичкой на
зубах, пользовавшиеся повышенным спросом у молодых сексуальных женщин
Политическое руководство страны – президент и премьер – сидело в бункерах, чтобы избежать заражения и высовывалось наружу только, чтобы поругаться между собой.
При этом бункер Тимошенко был оформлен в бело-красных тонах, а Ющенко – в «кольорах національного прапору».
Выборы были спешно отменены в связи с чрезвычайным положением, а положение ввели второпях, забыв указать дату, когда оно заканчивается. В итоге Конституционный суд не мог рассудить – до которого числа
считать Украину в положении, а с какого можно проводить выборы. И до решения суда власть сохраняла статус-кво
Депутаты в связи с этим совсем оборзели. Те из них, кого обвинили в педофилии,
утверждали, что делали это под влиянием «Тамифлю» и «Арбидола», который
принимали заранее, ибо знали о надвигающейся
эпидемии. В связи с этим СБУ заподозрила всемирный заговор против Украины и
выслала на фиг всех российских дипломатов.
Шел третий год эпидемии свиного гриппа. Дети не ходили в школы и получали знания по Интернету. Для этого Билл Гейтс выделил всем сельским школам по компьютеру, с расчетом один компьютер на два двора.
Правда, школьники освоили Интернет на два года раньше, чем учителя. В результате рождаемость среди подростков резко возросла, и демографические проблемы Украины были решены без сверхусилий Виталины и Лизы.

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

22

Re: Анекдоты+

У ГРУЗИНА НА ПРИЁМЕ В ПОЛИКЛИНИКЕ СПРАШИВАЮТ:
- ВЫ МУЖЧИНА ИЛИ ЕЩЁ МАЛЬЧИК?
- НЭ ПОНЯЛ, КАК ЭТО?
- НУ, ЕСЛИ С ЖЕНЩИНАМИ СПАЛИ - ЗНАЧИТ МУЖЧИНА, А ЕСЛИ НЕТ - ТО МАЛЬЧИК.
- Э-Э,СЛУЩЯЙ, ПИШИ - МАЛЬЧИК... РАЗВЭ С НЫМИ ВИСПИШЬСЯ?!!

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

23

Re: Анекдоты+

БЕГУТ ОТ БЕЛОГВАРДЕЙЦЕВ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА.
БЕЛЫЕ УЖЕ ВОТ-ВОТ ДОГОНЯТ. НО, СЛАВА БОГУ, НА КРАЮ ХУТОРА ПОПАДАЕТСЯ ИМ РАЗВАЛИНА-ХИБАРА, А ВО ДВОРЕ ПУСТАЯ СОБАЧЬЯ БУДКА И ШКУРА СОБАКИ.
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ СПРЯТАЛСЯ В БУДКУ, А ПЕТЬКЕ НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ ОСТАВАЛОСЬ, КАК НАПЯЛИТЬ НА СЕБЯ СОБАЧЬЮ ШКУРУ И ПРИКИНУТЬСЯ СОБАЧКОЙ.
БЕЛЫЕ ОСТАНОВИЛИСЬ ПЕРЕКУРИТЬ. ОДИН РЕШИЛ ПОКОРМИТЬ СОБАЧКУ САХАРКОМ - БРОСАЕТ КУСОЧКИ, А СОБАЧКА ПРЫГАЕТ И НА ЛЕТУ ХРУМАЕТ САХАР. БЕЛЫЕ КАТЯТСЯ СО-СМЕХУ...
ЕЩЁ БРОСАЮТ - СОБАЧКА ПОДПРЫГИВАЕТ И ДЕЛАЯ КУЛЬБИТЫ ХРУМАЕТ И ХРУМАЕТ САХАРОК - БЕЛЫЕ ОТ СМЕХА НЕ МОГУТ ПОДНЯТЬСЯ С ЗЕМЛИ))))))......
ВЕСЬ САХАР ВЫКОРМИЛИ, НАСМЕЯЛИСЬ И ПОЕХАЛИ ДАЛЬШЕ...
ИЗ БУДКИ С ДИКИМ ХОХОТОМ ВЫВАЛИВАЕТСЯ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ.)))))...
ПЕТЬКА СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО ,БЛИН, СМЕШНО?!!
- НЕ ТО СЛОВО!!! ТЫ Ж ,ПРИДУРОК, ШКУРУ ЗАДОМ-НАПЕРЁД ОДЕЛ...

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

24

Re: Анекдоты+

lol

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

25 Отредактировано Серый (10.12.2009 01:40)

Re: Анекдоты+

НОВОЕ СРЕДСТВО ОТ "МУЖСКОГО БЕЗСИЛИЯ" - ТРИ БОГАТЫРЯ!!!
p.s.: ТРИ - ЭТО ГЛАГОЛ...

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!