276

Re: Анекдоты+

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на *** ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте......

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

Re: Анекдоты+

Ремарка: с дефектами речи в лётный состав не берут..  smile

Не стремись стать сильнее соперника. Ищи, где соперник слабее тебя...

278

Re: Анекдоты+

Миротворец пишет:

с дефектами речи в лётный состав не берут.

ну этого ж взяли

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

279

Re: Анекдоты+

Cказка
- Верую в Бога, Отца Всемогущего, Творца неба и земли... Господи, я ведь к тебе по делу. Помнишь, я записочку тебе в Стене плача оставлял? Ты не поверишь — помогло! Бля бу... эээ, слово депутата! Замела прокуратура кандидата от конкурентов, так что с меня должок. Свечками возьмёшь, или подать кому сколько? У местного батюшки, уж извини, не спрашиваю — у него ещё от той золотой цепи (в полтора пальца, чтобы перед пацанами понты кидать) мозоль на шее не прошла, так насчитает, что никаким откатом не прикроешь, да ещё на счётчик пригрозит поставить. Хватка — её не пропьёшь. И не замолишь. Всё молчишь...

- Слушай сюдой, чадо, шо ты всё время опять недоволен? Ты просил шоби кандидатом стало меньше? Так им стало! Ты просил, шоби тибя при этом было ни причём? Так тибя было! И шо теперь, я интересуюсь понять? Тибе приспичило иметь беседу за дело. Ты думаешь, мине скучно? Вот шоби да так вообще нет. Если в первом разе, так зачем мине свечек? Если во втором разе, таки сколько насчитает батюшка? Потому шо теперь я стану думать, шо он мине брешет за своих процентов. И уже в этом разе я таки да возьму этих твоих свечек, потому шо уже крепко начинаю догадываться, куда именно я их засуну. И кому именно, шоби один поц ходил парафином и ныне, и присно, и во веки веков. Говори уже за батюшкиных гешефтов, чадо моё. У мине теперь всё равно бессонница через твои мансы.

- Твою же ж... эээ, в смысле — Пресвятая Богородица! Услышал! Ответил! Сам, б... эээ, лично! Отойди, старая, не видишь — переговоры у меня. Важные. Иди, иди, девок вон гоняй, которые без платочка или только что от станка, не переодемшись. Господи! Это ж какие перспективы! Это ж какой потенциал! А батюшка — тот ещё гонобобель. Помнишь, реставрация была, два года церковь в лесах стояла, что твой «Прогресс» на Байконуре? Вот два года он себе фазенду строил. Миксер бетона к храму, два — на дачу. Гастарбайтеров поверх тюбетеек окрестил (ещё приговаривал — мол, кусочек Аллаху, остальное нам) — и вперёд, одну смену в храме, другую — в хоромах. Вот и с процентами, я думаю, та же арифметика.

- А ну-ка, скоренько вернись за кусочек. Недопонято - какому Аллаху-шмаллаху? Этот шмок за миня так выражался, шо ли? Таки батюшка шпринцает мозгами! В законе хочет быть, аферист задрипанный. Ты бы переспросил, чадо моё, а? Не, мине не сложно, но обрезанный поп - это таки да фокус, по воде не ходи. И обратно, пока я не сделал дикий шухер, а ты не заработал сибе кадухес на весь задний анфас, наговори бекицер за этих перспектив, которых ты мине тут упомянул всуе?

- Что, вот так вот и переспросить? Боязно как-то. Он, вишь, и так на меня из-за алтаря косится — а ну как кадилом промеж глаз благословит? Да с правой добавит? Сноровку-то, небось, не замолишь да не прокадишь. Переспросить... А ты точно Господь? Да! Совсем же забыл уточнить, а то как бы потом неувязочки не вышло. Вдруг ты этот, как его... Буцефал... имбецил... а! Люцифер, вот! Ты, Господи, конечно, извиняй, но кабы я всем верил на слово, то носил бы не значок депутата, а полкуба бетона на ногах и паяльник там, куда ты батюшке прочишь свечки. Яви чудо! Приголубь, что ли, святого отца чем по кумполу, а то у него что-то взгляд уж больно ласковый стал — не иначе, пакость задумал.

- Ты в мине не веришь? Или тибя таки смущает моим акцентом? Я хоть столичный, это ты просто ещё не слышал, как этот шлимазл Люцифер вечно имеет разговаривать. Он же совсем-совсем из дикой глубинки, так я и сам не всегда понимаю, за шо он там бэбает по-местечковому. Вот и с тобой я не очень понял - тибе паяльник или явить таки? Потому шо если явить, так я тут с батюшке цвай-драй слов поговорю на служебный идиш, постой нас тут пока тихенько. Слышь, мышь? Алё, ара, чо стало, э? Поп-моп, чо кислый такой, да? Тудым-сюдым, короче, алаверды прынёс, да нет? А то вон тот биджо в депутатский брошка просит тебе секир нефритовый палка, э! Говорит, ты меня через курдюк кидаешь, орешки-марешки прячешь, да нет? И таки шо ты имеешь сказать за бледный вид батюшки, чадо моё? Видел, как святой отец скоренько забыл за здоровые щёчки? А ты говоришь - по кумполу. Слово божье крепче кирпича, шоб ты так дожил живой до пенсии, как я вечно прав! Это не обещание, это я сбрехнул, шоби настроение тибе поднять абиселе. Или ты видишь, шо у миня тоже стало ласково в глазах? Видишь, да? Шо - вот прямо таки и видишь? Ну так вот тибе и чудо - и видишь, и слышишь. Хочешь, научу иметь шпацир по мокрому, аки таки посуху?

- Глянь-ка! Батюшка-то застыл — хоть вывози да на огороде ставь. Верую, Господи! Прости засранца! Так вот, насчёт перспектив: тут один не в меру шустрый депутат предложил священников госслужащими сделать — не твоя, кстати, идея? Так вот, моё мнение, что от такой благодати скорее у них треснет, чем тебе перепадёт. Я что предлагаю? Нет, президентом не хочу — хлопотно и в таких кругах надо вопрос утрясать, что твоего ангельского воинства не хватит. А вот банчишко забабахать — самое оно. Вроде «Православный коммерческий». Или «Божий капитал». И по церквям — банкоматы. Чтоб денежка напрямую капала. Молитва — стольник. Горячая молитва — пятьсот. Искренняя горячая молитва — тысяча. И я — коммерческий директор. Я всё равно много не сворую, меня меньше, чем их. Разница есть? Да мы бы с тобой... И по воде хочу аки пох... аки пофиг... хочу, короче!

- Ну вот и шо ты мелькал кверху тухес, как старый биндюжник в окне ларька? Сразу не мог говорить за свои дикие амбиции? Ходи сюдой, чадо, и не сопи за шиворот. Значит так, вошки таки топают боком, а мы с тобой имеем амушл за шикарный цимес - хочешь в ученики? По портрету вижу, шо таки-да да крепко хочешь. Стой тудой, где имеешь стоять, я сейчас ангелов за тобой отправлю. Доставят в лучшем виде, масло в шоколаде, шоб я так фаршировал одного рыбу на пять тысяч голодных ротов неблагодарной пятой графы.

- Упс. А вот ребята в белых халатах и с комплекцией отставных десантников здесь очень не вовремя. Нет, всё в порядке. Нет, ни с кем не разговариваю. Никого не трогаю, стою, ангелов жду. Нет, не в курсе, что с батюшкой. Свечки? Где? В...нет! Нет! Это не я! Господь свидетель! Слышишь?! Скажи им! Или дай божественного пенделя, тебе жалко, что ли?! А вы, черви — молчать! Перед вами казначей божий! На счёт раз подпрыгнули, на два —упали-покаялись! Боже, простри длань и яви им скорый коллективный трындец!

- Так, я тибя умоляю, только не надо поднимать гвалт. Шо значит - "и ты тоже тут, Отец Небесный, не покинул партнёра на растление безбожникам"? А таки где я по-твоему должен быть, в хлябях небесных? Ой, какая удобная карета, прямо храм гостеприимства, и паства такая обходительная, прелесть! Нет, таки хорошо, шо я с тобой поехал, в церкви мине так приятно не было. Мы теперь всегда будем вместе, чадо. Ну, в хорошем разе. Или, худым концом, до первого галоперидола, а то от него у миня вечно дикий боль в голове проживания. Слушай, оставь в покое грызть смирительную плащаницу и плевать пеной в санитара, мине таки хватило бешеного хая невинно фаршированного свечками батюшки. Слушай мине сюдой, чадо, у нас дел за гланды. Сейчас доедем до дачи, раскидаем шматы, обустроимся. Потом перехватим маленькую капельку - ой-вэй, я таки не могу забыть за шикарный вкус канатчиковой мацы, мать моя женщина! А потом я тибя начну учить сотворять мир за неделю. У нас же есть хоть одна маленькая неделька, чадо моё? А то мине уже тошнит от этой вечной скачки по разным головам..

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

Re: Анекдоты+

У армянского радио спросили:
- Когда на Украине будет явка избирательней 100%.
- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить".

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься

281

Re: Анекдоты+

В общаге университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски ни бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумаге напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Так и снал!

Каждому своё. Всем за всё.

282

Re: Анекдоты+

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
-----------------------------------------------------
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас всех, бл#дей, на этот корабль три года собирал!!!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

283

Re: Анекдоты+

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома
      остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
      - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи
      есть! Понял?
      Сын:
      - Ага!
      Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
      - Сейчас я пойду проверю...
      Подходит к двери своей квартиры, стучится...
      За дверью:
      - Кто там?
      Папаша:
      - ГОРГАЗ, откройте!
      За дверью:
      - Пошел на х#й, мы дровами топим!

284

Re: Анекдоты+

Сын спрашивает у отца милиционера (военного) :
- папа, а за что ты деньги получаешь ?
Отец:
- Ну как за что, за звание, за выслугу, за особые условия.
Сын:
- а за работу ?
Отец:
- А за работу у меня выговоры

285

Re: Анекдоты+

Русско-китайская граница.
Русский со своей вышки кричит китайцу:
-Китаец!!!!
-да?
-Х..й на!!!
Китаец обиделся...
Русский опять орёт:
-Китаец!!
-да?
-Х..й на!!!
Китаец обиделся и пошёл к начальству - типа меня русский обижает.
Ну ему и сказали - а ты первый русского позови, и сам его на куй пошлёшь.
Китаец залез на вышку и кричит:
-русский!
-Китаец, ты что ли?
-да!
-Х..й на!!!!

Куда бы мы ни шли и что бы мы ни делали,
наши мысли творят окружающую действительность.

286

Re: Анекдоты+

Послушаешь женщин - на свете
Творится нелепое что-то:
У всех гениальные дети
И все - от мужей-идиотов.

287

Re: Анекдоты+

Самые наглые существа мужчины,откуда вылезли туда и лезут!

288

Re: Анекдоты+

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

289

Re: Анекдоты+

"Потенция" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!", А ещё ЛИБИДО наоборот...

290

Re: Анекдоты+

Сидит дома сис админ...засиделся до поздна за компом. Решил чаю попить с бутерами. Поставил чайник, открывает холодильник, берёт пачку масла,читает:жир.72 %...Загрузилось не полностью...кладёт масло на место...закрывает холодильник.
Потом выключает чайник и идёт спать.Заработался.

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

291 Отредактировано Slav (26.01.2011 15:13)

Re: Анекдоты+

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
=================================
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
=================================
-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел,значит крыса!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

292

Re: Анекдоты+

Разговаривают две бабки одна говорит
- я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить.
-Пи...ш!!!
-да вот те крест!!!

293

Re: Анекдоты+

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

294

Re: Анекдоты+

-Слышали новость?
- Не-а. А что?
- Да говорят, в ближайшей время ожидается второй исход евреев из Египта.
Самолёты из России уже посланы.

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

295

Re: Анекдоты+

И визовый режим отменен! http://news.yandex.ua/yandsearch?cl4url … ncrnd=6136

Re: Анекдоты+

Чем отличается бандеровец от еврея?
У бандеровца обрез сзади, а у еврея "спереди"...

Да... Похоже пора доставать из-за спины...

Только будущее победит прошлое.

297

Re: Анекдоты+

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

"Блажен кто верует, силен кто ведает"

298

Re: Анекдоты+

- Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

299

Re: Анекдоты+

В засаде ночью возле тропы сидят душманы. По тропе идут двое. Один из душманов говорит:

- Стой! Кто идет?

- Это я, Абдула, - отвечает один из идущих.

- Абдула, кто идет впереди тебя?

- Это моя жена, Гюльчатай.

- Абдула, разве ты не читал Коран? Там говориться, что жена должна следовать по стопам мужа, но никак не идти впереди него.

- Когда писали Коран - не было противопехотных мин. Иди, иди, Гюльчатай

я живу на своей богом данной земле

300

Re: Анекдоты+

Рассказал(а) Алексей

Два года назад, перед моим отъездом на отдых в Египет, друг прикалывался: ну там, привет Мубараку, передай что-нибудь от меня, например… ну, . . морковку! Ржём…

В Египте, подъезжаем к Каирским воротам, гид-египтянин шутя:
- Ну, вот дамы и господа, и ворота, правда Хосни Мубарака не вижу, обещал встретить.
Я ему:
- А ты позвони ему на сотовый, может в пробке.
Смеется:
- Да недавно набирал - выключен, видимо, деньги закончились.
- Вот от меня передай, - протягиваю один фунт (5 р. ) – А вот морковку дома забыл.
- Морковку?! - Закатывается, не может, - Из Сибири, Мубараку? Ах-ха-ха! !
Ихи-ххи-хиии! !
Рассказал, что просто с другом шутили, он велел морковку передать президенту а я её дома забыл. Уже всё, колики у парня, смотрю, ну смешно, может быть, но не настолько же - реакция какая-то совсем уж неадекватная.
Немного позже он рассказал.
А дело было вот в чём. Лет 15 назад мировые евреи устроили экономическую диверсию против Египта (не без своей выгоды, разумеется). Представили ложные госконтракты какого-то там Чада-Судана на покупку в Египте моркови в следующем урожае с гарантиями Банк оф Америка. Оплата по факту. Сумма была столь огромна и внушительна, а цена настолько привлекательна, что повырубали банановые и апельсиновые плантации – всё засадили морковкой. Когда выкопали – хеопсовы пирамиды морковки образовались! А контрагенты втихую сдулись.
Кроме того, взлетели цены на апельсины-бананы, живые деньги за них предлагают, а их нет…
…Эта морковка лет пять продавалась в Египте – сушёная, мочёная, солёная, резаная и целая, консервированная и в порошке, в школах столовых-ресторанах – салаты, гарнир морковный, толчёнка. Поколение постарше помнит стены в магазинах, заставленные банками грязно-рыжего морковного сока до потолка. (Я, кстати, был удивлён до глубины русской души, когда в отеле к пиву мне дали закуску – пластики морковки в тарелке. Видимо, с тех времен, - она была опробована и в таком качестве, а традиция закрепилась. ) В народе также осталась поговорка: «ал хайжет джезрат мубарэк» (нужен ты мне, как морковка Мубарака). Слово "морковь" настолько достала власти, что они его запретили, и оно стало слыть ругательным. Морковку в газетах называли исключительно, как "оранжевый корнеплод"...
Так что, теперь кто увидит морковку на плакатах протестующих против власти в Египте, уже знает, откуда она растёт.

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."