401 Отредактировано Мечеслав (26.03.2012 15:51)

Re: Анекдоты+

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол...

Под девизом "Пуля - дурa, штык - молодец" российскaя сборнaя по биaтлону одержaлa сaмую зрелищную победу в сезоне.

Приходит бабушка в аптеку:
   - У вас есть йодистый калий?
   - Нет. Есть цианистый калий.
   - А какая разница?
   - На 22 копейки дороже.

Не бiйся нiчого що можеш побачити перед собою

402

Re: Анекдоты+

ты то что ты ешь.
Будь человеком-ешь людей
Это к теме о здоровой пище)

Козак повинен Бога поважати і з чортом товаришувати

403

Re: Анекдоты+

Рассказал(а) Анатолий

Не моё. Заметка из местной газеты.
"Цикл лекций о русском языке.
Чистота русского языка - залог духовного здоровья нации. Под таким названием в Воскресенске пройдут лекции директора Православного центра святого Луки Василия Давидовича Израбекова. "
Как говорится "no comments".

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

404

Re: Анекдоты+

http://cs5228.userapi.com/u11212348/-7/x_8f448e20.jpg

Бож еж Объём да мы во нём!
во чинах: Перун - это Время, Род - Семя, Родина - Бремя, Сварог - Племя и Я - то Сутьба моя.

405

Re: Анекдоты+

xxx (10:12:45 13/04/2012)
ПЯТНИЧКО, яяяяяяяхууууууууу биляяяяяяяя

yyy (10:13:09 13/04/2012)
пятница13е, да еще и страстная

xxx (10:13:50 13/04/2012)
действительно 13

xxx (10:19:41 13/04/2012)
смари какая закономерность:
в  этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39,  теперь смари, 39+627=666, я аухел когда число такое получил, дьявольский  год суко

yyy (10:20:09 13/04/2012)
627 - это число от куда?

xxx (10:20:29 13/04/2012)
ну это чтоб 666 получилось просто, без него ни как

yyy (10:20:53 13/04/2012)
пять баллов

406

Re: Анекдоты+

Во время инаугурации, как говорят в народе, Путин положил правую руку на Библию, левую - на уголовный кодекс, а еще какую-то часть тела - на конституцию. Потому-то вступление в должность и произошло в присутствии узкого круга избранных. smile

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

407

Re: Анекдоты+

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Ты! Я! Он! Она! Вместе... (Старые песни о ...) 

408

Re: Анекдоты+

В ФСБ поступил звонок о минировании синагоги. Саперы вывезли подозрительную синагогу на полигон и там взорвали.

Каждому своё. Всем за всё.

409

Re: Анекдоты+

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы
оказались на необитаемом острове
с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит
одна.
- Не, я бы выбрала Роберта
Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного
практикующего врача широкого
профиля, увлекающегося охотой,
рыбалкой и садоводством. А вы все
умрёте.

Бож еж Объём да мы во нём!
во чинах: Перун - это Время, Род - Семя, Родина - Бремя, Сварог - Племя и Я - то Сутьба моя.

Re: Анекдоты+

Умирает атеист и, к своему большому удивлению, оказывается перед сияющими воротами.
Святой Петр спрашивает его: «Могу я вам помочь?»
Атеист спрашивает: «Где я?»
Петр говорит: «Ты находишься у врат, ведущих на Небеса».
Атеист отвечает: «Но я в это не верю».
Петр хмурится и говорит: «Ты ведь один из этих атеистов, да?»
Атеист: «Да. Я думаю, я не там, где я должен быть. Я должен отправиться в Страну Вечного Лета».
Петр говорит: «Извини, мы забрали Страну Вечного Лета себе.Сейчас она закрыта на реставрацию».
Атеист: «И что мне делать?».
Петр говорит: «Что ж, атеистам в рай у нас нельзя, поэтому тебе придется пойти в ад. Извини. Просто иди по этому пути, который ведет вниз и налево».
Атеист спускается в ад и видит открытые врата. Он заходит вниз и видит красивые луга, счастливых животных и чистые источники воды. Он идет дальше, изучая все вокруг. Через некоторое время к нему приближается учтивый джентльмен, вежливо кланяется и говорит: «Привет, я Сатана. Должно быть ты тот, из-за кого мне звонил Петр. Ты атеист?»
Атеист: «Да. И что со мной будет?»
Сатана говорит: «Ну, у нас тут можно порыбачить, если тебе такое по душе. Колодец с кристально чистой водой – дальше по дороге. А прямо за следующим холмом язычники проводят свои обряды и празднования».
Вдруг над ними разверзается небо, а у ног появляется расщелина. Чувствуется запах серы. Сотни кричащих, измученных душ сваливаются в огненную яму, все исчезает.
Атеист, которому трудно поверить в то, что он увидел,спрашивает: «И что ЭТО было???»
Сатана закатывает глаза и говорит: «Ой, да не обращай внимания. Это христиане, они по-другому не могут»

411

Re: Анекдоты+

— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?

Катя: Я букет поймала на свадьбе !!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Рома удаляет Катю из друзей.

Re: Анекдоты+

<она> иду сегодня с работы домой, так блинов захотелось!
Думаю, приду домой - сделаю обязательно.
А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц.
<он> да, не женское это дело - блины жарить.

Re: Анекдоты+

Біжить собака з України до Росії. Очі витріщені. Її запитують, чому, мовляв, біжиш?
- Та жерти тут нічого. Побіжу до Росії.
Через декілька днів біжить назад в Україну. Очі ще більше витріщені.
- Що ж цього разу? - Та там теж жерти нічого. А на Україні хоч би гавкати можна...

414 Отредактировано Степаныч (19.08.2012 13:16)

Re: Анекдоты+

Интернет-конференция Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!





Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

[img=PunBB bbcode test]http://www.goroda-prizraki.ru/images/goroda.gif[/img]
Пётр Аркадьевич Столыпин: «Народ, не имеющий национального самосознания, есть навоз, на котором произрастают другие народы»

415 Отредактировано Svoy44 (19.08.2012 21:51)

Re: Анекдоты+

- Чем похожи курицa и депутaт?
- Обa могут чaсaми сидеть нa яйцaх.
- А чем отличaются?
- Курицa – не безрезультaтно...

416

Re: Анекдоты+

Вот и кончилось лето. Не хочется никого винить, но при Медведеве летом было до +40.

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

417

Re: Анекдоты+

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

418

Re: Анекдоты+

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

ВСЁ БЫЛО НЕ РАЗ, НО ЗАКОНЧИЛСЯ СОН,
И КТО ТО УВИДИТ, А КТО ТО УМРЁТ,
НО КАЖДЫЙ ЗАСЛУЖИТ ЛИШЬ ТО, ЧТО ПОЙМЁТ!

419

Re: Анекдоты+

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

420

Re: Анекдоты+

anmorgul пишет:

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Такого плана анекдот есть:

Приходит мужик занять денег к соседу еврею:
- Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Еврей дает ему рубль, забирает топор. Мужик уже собрался уходить, а еврей ему говорит:
- Слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?
Мужик приходит домой, чешет затылок:
- Рубля нет, топора нет и еще рубль остался должен. А если разобраться, то всё вроди бы и правильно!

[img=PunBB bbcode test]http://www.goroda-prizraki.ru/images/goroda.gif[/img]
Пётр Аркадьевич Столыпин: «Народ, не имеющий национального самосознания, есть навоз, на котором произрастают другие народы»

421

Re: Анекдоты+

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...)))

422 Отредактировано Срг (18.12.2012 00:05)

Re: Анекдоты+

Составлен рейтинг самых влиятельных женщин 2012 года.
На первом месте  женщина  с именем Света и фамилией Конец.

я живу на своей богом данной земле

423

Re: Анекдоты+

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."

424

Re: Анекдоты+

А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

425

Re: Анекдоты+

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

"Соседство с галактикой Кин-дза-дза - наша беда.."