151

Re: Анекдоты+

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь????
- Гоню бесаааааа!!!!! lol

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

152

Re: Анекдоты+

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит... Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! И смех и грех! big_smile

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

153

Re: Анекдоты+

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... sad

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

154

Re: Анекдоты+

-Алё, алё, это прачечная?
-@б те, х@$чечная! Министерство Культуры!

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

155

Re: Анекдоты+

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит:
«Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! Мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее.
Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

156

Re: Анекдоты+

По Фрейду каждый предмет длинна которого больше чем диаметр считается фаллическим . . . бросайте курить!!! mad

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

157

Re: Анекдоты+

Серый пишет:

По Фрейду каждый предмет длинна которого больше чем диаметр считается фаллическим . . . бросайте курить!!! mad

big_smile  big_smile  big_smile
Бросайте курить!!

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

158

Re: Анекдоты+

Сидоровы повесили за окно кормушку! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!
-----------------------------
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

159

Re: Анекдоты+

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Папа а что такое виртуальная реальность?
-Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит отец.
Подходит вовочка к маме:
-Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно готова!, бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает.
Затем подходит к бабушке:
-Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов?
-Конечно внучок, такие ж бабки. усю жизнь капить.
Потом к Деду:
-Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов?
Дед тоже согласился без разговоров.
Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему оцец отвечает:
-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

160

Re: Анекдоты+

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
----------------------------
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

161

Re: Анекдоты+

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

162

Re: Анекдоты+

Страшнее Человека-Паука, только Человек-Тапочек!
---------------------------
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
---------------------------
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

163

Re: Анекдоты+

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу.
---------------------------------
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

164

Re: Анекдоты+

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя.
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя.
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием и
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним.
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо.
Медведь рассвирепел и с большим зверством продолжает
ползти вверх.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю.
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет!!!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

165

Re: Анекдоты+

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите...

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

166

Re: Анекдоты+

Анекдот-быль(флотский)

Прислали нового кока на судно, ну и команда что бы проверить новичка регулярно срала ему в ботинки. Прошла неделя, месяц, а кок держиться, не стучит капитану. Команда собралась и порешили, что пацан нормальный. Вызвали его на сборы и говорят:
- По ходу ты свой, извини коли что не так, больше мы тебе в ботинки срать не будем.
На что новенький кок ответил:
- Да что вы, хлопцы, без обид, коли вы мне в ботинки срать больше не будете то и я вам в кампот сцать больше не буду ...

Ты! Я! Он! Она! Вместе... (Старые песни о ...) 

Re: Анекдоты+

После инагурации усталый Янукович улегся в постель рядом со своей Люськой.
И,  только собрался захрапеть, как почувствовал толчок ногой.
Жена игриво зашептала:
" Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с президентшей спать?"

Я В Е Н Б О Ж.
Царь Волхов Ладогович
http://slav-pravda.ru/

168

Re: Анекдоты+

Заболела у деда бабка. Водил ее по всяким врачам - говорят мол медицина безсильна, упадок сил и всякое такое, короче - труба. Огорчился дед, что делать?
Тут попадается объявление от какого-то знахаря "лечу от всего, по фотографии и т.д." Решился дед к знахарю идти. Взял фотографию, историю болезни. Посмотрел знахарь и говорит:
"Надо ее как следует оттр....хать"
Дед в крик: "Да ты что, да это ты мне, да я в гражданскую воевал, да у меня Ленин на руках умирал ..."
А знахарь ему: "Ну как знаете, а тут вдруг проснутся жизненные силы, омолодится организм ..."
Пришел дед домой, растерянный, а потом бахнул стакан самогону и на бабку, а потом уснул.
Утром просыпается: в хате чистота, на столе завтрак вкуснющий, бабка, как молодая по хате порхает - выздоровела.
Дед хлоп себя по лбу: "А я-то старый дурень не знал, а мог бы Ленина спасти ..." hmm

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

169

Re: Анекдоты+

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах.....й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x......ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx......й пришел?
- Я так и спросил... sad

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

170

Re: Анекдоты+

Вчителька у школі каже учням:
- А сьгодні, дітки, ми будемо робити таке:я описуватиму характер певного народу, а ви будете вгадувати, що ж це за народ, добре? Отже, і гостинні трішечки, і хазяйновиті трошки, але як вип'ють, то ховайся хто може.
Петрик кричить:
-Та це ж москалі!
-Ну які ж москалі, вони росіянами звуться, а взагалі - правильно. Цей народ і хазяйновитий, і порядок усьому знають, але взимку у них і снігу не допросишся.
Марічка каже:
-Це - жиди.
-Ну ти що? Які жиди, вони євреями звуться.А взагалі -вірно.Цей народ і гостинний, і привітний, у біленьких хатинках живуть, а навкруги - садок, мальви - наче казка! Але отак вийде чоловік, подивиться на хату сусіда і крізь зуби процідить "А бодай воно згоріло!.."
тиша у класі. Тихенький голос з останньо парти:
-Зате ми гарно співаємо... wink

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

171

Re: Анекдоты+

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
--------------------------------------------------
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи!
---------------------------------------------------
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

172

Re: Анекдоты+

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

173

Re: Анекдоты+

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчал!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

174

Re: Анекдоты+

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами...

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

175

Re: Анекдоты+

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!