176

Re: Анекдоты+

На 36-й день плавания Фёдор Конюхов обиделся на весло и три дня с ним не разговаривал big_smile

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

177

Re: Анекдоты+

-Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -мальчик 12-ти лет, особые приметы- подполковник. wink

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

178

Re: Анекдоты+

Приходит мужик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...
----------------------------------------------------
По воспоминаниям одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

179

Re: Анекдоты+

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

180

Re: Анекдоты+

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

181

Re: Анекдоты+

Кошке приносят кушать.
Понедельник.
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГРЕЧКААААА!!!!!!!!!!!!!!
Вторник.
-Вау! Гречка.
Среда.
- Мда, гречка
Четверг.
-опять гречка?
Пятница.
Миска пустая
Суббота.
Миска пустая
Воскресение.
Миска пустая
Понедельник.
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ГРЕЧКААААА!!!!!!!!!!!!!!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

182

Re: Анекдоты+

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

183

Re: Анекдоты+

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец
----------------------------------------
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь,
в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж кидается обнимать супругу:
"А ты все стряпаешь и стряпаешь, дорогая..."

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

184

Re: Анекдоты+

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
------------------------------------
Набитый автобус... на поддножке стоит мужик (М), а сзади него стоит заика (З).
З: Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
М: молчит З: Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
М: молчит На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все таки сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика:
- Ну что вы не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить!
Как вам не студно. На что мужик отвечает.
М: Д-д-да п-п-о м-м-мо-рде н-не х-х-хотел п-получить.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

185

Re: Анекдоты+

В зопарке:
-Мама, это уже обезьяна?
-Hет, это еще кассир..

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

186

Re: Анекдоты+

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
  она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
  так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
  и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

187

Re: Анекдоты+

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

188

Re: Анекдоты+

ярослав пишет:

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

Наша школа. А я им цветы поливаю в кабинете; иногда выливаю в открытую форточку.

189

Re: Анекдоты+

Над седой горой карпатской ветер тучи собирает. Между тучами и горкой, то бишь той горой карпатской, а точней на ее склоне, гордо витязь стал прекрасный, униформу поправляя, черной молнии подобный, не по сути, а по цвету. То рукой касаясь лыжи, перед этим наклонившись, то поднявшись, чтоб проверить, как ботинок прикрепился, топает ногой по снегу, что укрыл весь склон той горки, и кричит, и - тучи слышат радость в смелом крике парня от того, что все удачно и прекрасно пристегнулось.

В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе, в смысле что удачным будет спуск, который он наметил, слышат все вот в этом крике.

Окружающие люди стонут громко перед спуском - стонут, мечутся по склону и в дремучий лес готовы, что вокруг произрастает, спрятать ужас свой пред действом потому, что знают люди, что их ждет после начала...

Местный житель тоже стонет, им ведь местным не доступно наслажденье битвой жизни: хруст костей и елей стройных их пугает не на шутку.

Глупый бармен в спешке прячет все, что есть в его времянке, той которая имеет своим местом положенья низ горы, напротив склона.

Только гордый горнолыжник, приготовившись спускаться, смотрит смело и свободно сверху вниз на все на это, и не может толком понять, что творится здесь на горке, то бишь на горе карпатской, а точней на ее склоне, весь который устлан снегом.

Все мрачней и ниже тучи опускаються над склоном и поет, и рвется ветер горнолыжника толкая вниз по склону прокатиться, показать свое уменье.

Гром грохочет. В клубах снега слышен крик людей несчастных, это те, что не успели смыться вовремя с дороги, также слышен треск деревьев, хвоя резво разлетается по кругу. Это мчится горнолыжник споря с ветром, что навстречу. Вот охватывает ветер массу снежную побольше, и берет объятьем крепким, и бросает все вот это в дикой злобе и с размаху на свободное пространство, разбивая в пыль и в щепки льда куски, а также бревна, что попали ненароком.

Горнолыжник с криком едет, черной молнии подобный, не по сути, как и прежде, а по цвету одеянья, как стрела пронзает лес он, и летит вперед, срывая шапки снежные с деревьев, задевая их руками, что как крылья он расправил.

Вот несется он как демон - гордый, черный демон бури, - и смеется, и рыдает... Он над слабыми смеется, что боятся ехать быстро, он от радости рыдает, что понятья не имеет, как ему придется вскоре тормозить внизу у будки, где бармен сидит неумный и пытается попрятать все, что ценным он считает.

В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, так как уж не держат ноги и причалить сильно тянет, отдохнуть чтоб хоть немного, он уверен, что не сможет обминуть вот ту времянку, что так чудно разместилась против склона, внизу горки, нет, конечно же не сможет!

Ветер воет ... Гром грохочет... Белым снегом все покрыто в перемешку с хвойной щепкой, там где лыжник наш промчался по прямой не разбирая, где сугробы, где деревья.

Море снега ловит сосны, также ели ловит тоже, что ложатся неохотно подчиняясь чужой воле, и в своей пучине гасит кинетическую силу, ту которая возникла при падении на землю.

Буря! Скоро грянет буря!

Это смелый горнолыжник гордо вниз несется с горки, за ревущим громко морем всех людей, что не успели убежать с пути, который рок его избрал для спуска.

То кричит пророк победы, что донизу он добрался и помог другим спуститься без труда и размышлений.

Он кричит, чтобы убрали ту времянку, где попрятал все что было бармен глупый, потому что нету силы обминуть ее с разгону, так что зря неумный бармен там попрятал всю закуску.

Снес времянку горнолыжник, так судьба распорядилась, но от этого не бросил он свой промысел нехитрый.

Каждый год он развивает свой талант вот в этом деле и не ропщет на судьбину, понимая очень четко, что успехов в этом виде, в смысле спуске скоростной что, не достигнуть без усердья.

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

190

Re: Анекдоты+

Очень горький спуск с вершины, молния его в ушибах,
Лишь глаза победно мечут из палатки песнь победы...
Горький все же был умнее и в Карпаты он не ездил,
А в Италии на Капри он любовно нежил тело  big_smile

Ты! Я! Он! Она! Вместе... (Старые песни о ...) 

191

Re: Анекдоты+

В палате дистрофиков горе - Ваню одеялом придавило, вот-вот задохнется.
Петя (рыдая):
- Может, Колю из соседней палаты позвать?
- А он поможет?
- Так он же культурист - даже майку носит!
----------------------------------------------------------------
Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!
------------------------------------
Холодильник «New Рязань» – гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
------------------------------------
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

192

Re: Анекдоты+

Служащий на пенсии решил удалиться в деревню, купил хозяйство, скотину.
Доит корову: 1 день- литр молока, 2 день- пол литра молока, 3 день - стакан молока, 4 день- ничего. Вызывает ветеринара.
Тот посмотрел на животинку и говорит:"Бычок конечно задроченый, но жить будет!..."
----------------------------------------
Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу о программистах и меня лично.
Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista,
появился новый раздел услуг в труде программиста - удаление на новых компьютерах Windows Vista и установка Windows XP.
Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет - мое финансовое благополучение улучшается с каждым днем!
Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас - программистов!
С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционной системы.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

193

Re: Анекдоты+

Не совсем анекдот, но...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Не верите? попробуйте…

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

194

Re: Анекдоты+

Если вам надоело однообразие, то переверните часы с кукушкой лицевой стороной к стене.
Получите часы с... дятлом.

http://характерництво-спас.укр
Світ стоїть на Правді, якою є сам.
                        характерники, Січ

195

Re: Анекдоты+

Slav пишет:

Не совсем анекдот, но...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Не верите? попробуйте…

Не работает smile

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

196

Re: Анекдоты+

Волот пишет:

Не работает

Word 2007 и 2010 проверил не работает а в поздних версиях боится уже только одной фразы  smile

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

197 Отредактировано Alzeth (03.06.2010 09:59)

Re: Анекдоты+

Slav пишет:

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. Не верите? попробуйте…

Word 2003. Точно! Что за засада???  Работает и без слова "гражданские". Не работает, если вместо дефиса написать как положено, через тире, отделенное пробелами.
PS Достаточно фразы "правоспособность-способность лица иметь права", только не каждый раз срабатывает )

Каждому своё. Всем за всё.

Re: Анекдоты+

Alzeth пишет:

PS Достаточно фразы "правоспособность-способность лица иметь права", только не каждый раз срабатывает )

Вот блин! Даже глюк по человечески не смогли сделать... smile

Только будущее победит прошлое.

199

Re: Анекдоты+

Армейские тупизмы

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
-------------------------------------------------------------------------
Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
-------------------------------------------------------------------------
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало !
--------------------------------------------------------------------------
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
---------------------------------------------------------------------------
Ты у меня смотри, я, когда нормальный, а когда и беспощадный.
----------------------------------------------------------------------------
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
-----------------------------------------------------------------------------
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
----------------------------------------------------------------------------
Чем больше цифр, тем больше не надо.

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

200

Re: Анекдоты+

Мой Бог меня рабом не называл

Жили-были 2 соседа. Один убеждённый христианин, другой - не менее закоренелый язычник. Один с утра с полей выйдет, помолится, Христа помянет, пашет. Второй с утра в поле выйдет, помолится, Даждьбогу поклонится, пашет... Пришёл срок обоим помереть. Умерли одновременно, попадают к Богу. Тот усадил язычника за стол, а христианина поставил прислуживать и на кухню бегать. Христианин возмутился, а Бог ему и говорит:
- Ты всю жизнь считал себя моим рабом, а он - внуком. Сказано же, что дано будет каждому по вере его...