201

Re: Анекдоты+

ярослав пишет:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то прибью его нахер...

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

202

Re: Анекдоты+

Тут пришла такая мысль. Сокращения Себя - ся, Люблю - лю. Получается
Я сялю (Себя Люблю - Селю, место поселения?)
Я палю (Папу Люблю - Жгу, вопрос что?)
Я малю (Маму Люблю - Молюсь)
Я делю (Деда Люблю - делю, делюсь?)
Я балю (Бабу Люблю - балую или болею?)
Я праделю (Прадеда Люблю - праделки?)
Я прабалю (...)

Бож еж Объём да мы во нём!
во чинах: Перун - это Время, Род - Семя, Родина - Бремя, Сварог - Племя и Я - то Сутьба моя.

203

Re: Анекдоты+

Надея пишет:

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то прибью его нахер...

smile ))))))))))))))))))))

Сэрцам адданыя Роднай Зямлi

204

Re: Анекдоты+

Объявление!
«Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

205

Re: Анекдоты+

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко -
ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

206

Re: Анекдоты+

ярослав, отличный анекдот. Долго смеялся.  smile

207

Re: Анекдоты+

Про врачей
Терапевт – это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что
медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург – хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог – у этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог – иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист – этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи – самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер – самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог – единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог – теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог – самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр – а это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог – самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог – нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог – дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог – это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог – зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог – несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог – очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог – абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог – самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог – единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог – врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог – абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог – эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог – если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет
реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог – благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог – очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог – тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр – очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед – устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог – самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог – эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог – что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они
додуматься еще не успели.

Физиотерапевт – по-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и
все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог – а вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Эндоскопист – этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя
все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт – единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом – самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Рождена в прошлом веке,в стране, которой не существует.
http://www.характерництво-спас.укр/forum.html

208

Re: Анекдоты+

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до х@я"...

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ - НЕМА ПЕРЕВОДУ!!!
КАЗАК КАЗАКУ - БРАТ, А НА ВОЙНЕ - ВО СТО КРАТ!!!
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ – ГОНИ ЖИДА!!!

209

Re: Анекдоты+

Вопрос:
- Почему у евреев большие носы?
- Так ведь воздух ж бесплатный!
-----------------------------------------------
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом,
а русский - мешок с едой.  Шли-шли, еврею захотелось есть.
Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я
покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем  у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

210

Re: Анекдоты+

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

211

Re: Анекдоты+

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...
-------------------------------------------------
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?
-------------------------------------------------
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

212

Re: Анекдоты+

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой
и говорит:
- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько
же он оставил себе за посредничество?
-----------------------------------------------------
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

Re: Анекдоты+

Прекрасный афаризм:

Если-бы был Такой Бог - религия не понадобилась-бы...

Только будущее победит прошлое.

Re: Анекдоты+

Собирается купец по своим торговым делам за море, за тридевять земель, в тридевятое царство, тридесятое государство.
Прощается с дочерьми, спрашивает:
- Скажете, каких гостинцев вам хочется.
Старшая:
- Привези мне батюшка золотой венец из камениев самоцветных.
Средняя:
- А мне привези батюшка платье красоты неземной.
Младшая:
- А привези мне батюшка чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька, как можно, не могу дозволить тебе этого!!!?
- Ладно, тогда пойдём по другому пути. Привези мне батюшка цветочек аленький...

Re: Анекдоты+

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...

Re: Анекдоты+

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским
станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа
что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

217 Отредактировано Волот (10.07.2010 09:57)

Re: Анекдоты+

Напал Змей Горыныч на Русь, жжёт всё и жрёт всех подряд. Поскакали гонцы за Ильёй Муромцем.
- Илья, спасай! Змей Горыныч напал на нас, жжёт всё и жрёт всех подряд
- Это надо подумать
-Сколько?
-Дня три.
-Так за три дня он всех сожрёт!
-Не, надо подумать!
Поскакали гонцы дальше, прискакали к Добрыне Никитичу.
- Добрыня, спасай! Змей Горыныч напал на нас, жжёт всё и жрёт всех подряд!
-Подумать надобно!
-Сколько?
-Дня два
-Так поздно будет, он всех сожрёт за это время!
-Всё равно подумать надо!
И поскакали гонцы дальше, прискакали к Алёше Поповичу, обрисовали ему ситуацию. Тот кольчугу надел, шлем надел, меч на пояс прицепил, коня оседлал, схватил копьё...
-Алёш, ты и думать не будешь?
-А что тут думать? Сваливать надо!!!

Совершенствоваться вовсе не обязательно. Выживание - дело добровольное. Э. Деминг

218

Re: Анекдоты+

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!
------------------------------------------
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- А х*ли с бедного возьмешь-то?..

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

219

Re: Анекдоты+

Oтчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Hастоятель монастыря Елантий.

Точит зубы, скалит пасть Лютых псов орава.
С ними насмерть бой держать Внукам Святослава!

Re: Анекдоты+

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Re: Анекдоты+

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Re: Анекдоты+

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со
своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

Re: Анекдоты+

Мужик прибегает к хирургу:

-доктор, срочно кастрируйте меня!

-зачем?

- так надо, доктор!

после операции:

-ну а теперь вы мне скажете зачем вам это было нужно?

-понимаете, доктор, я полюбил женщину еврейку, а у них так принято! я ей сюрприз хочу сделать!

-так вам нужно было обрезание!

-а я как сказал?

Re: Анекдоты+

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник

Re: Анекдоты+

Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!